domingo, 19 de septiembre de 2010

Decálogo para las visitas post-parto


Las normas sociales siempre me han parecido una estupidez y, muchas veces, una forma de entorpecer la vida.

Cuando nace tu primer hijo, las normas sociales te hacen pasar por la tortura (sí, no exagero es una verdadera tortura...) de las visitas tras el parto, en el hospital, en casa... Si analizáramos el porqué de esas visitas, si fuésemos a la esencia, seguramente las cosas serían muy diferentes.

Entendamos que estas visitas las hacen tus seres queridos, aquellas personas que quieren compartir contigo la alegría de haber tenido un hijo. Es gente que se preocupa por ti, y por tu bienestar y que, incluso, te hace un regalo como muestra de su felicidad.

Si todo esto es así, ¿cómo puede ser que te hagan pasar por ese trance? Tras tener un hijo, estás cansada, dolorida, con los pelos tiesos y las hormonas más que revolucionadas. Acaba de llegar a tu vida un ser que pide todo de ti, al que todavía no entiendes bien y con el que estás deseando compartir sus primeros mometos en paz y recogimiento. Tu pareja y tú estáis casi en estado de shock y no tenéis tiempo para poner orden en vuestra vida ni vuestras mentes, porque tenéis que estar preocupados de que en la nevera haya cervezas fresquitas para las visitas.

Sinceramente, yo, de entrada, prohibiría las visitas en el hospital, esos días podrían ser claves para recuperar fuerzas, para calmarte y empezar a sentir a tu hijo, a entenderlo, a acoplarlo en la familia... no para estar repitiendo lo que ha pesado tu niño y para sonreir por más que quisieras mandar al mismísimo carajo a las tías de la madre de la vecina de tu suegra...¡argggggg!

Si yo hubiese sabido cómo me iba a sentir, si hubiese sabido como iban a transcurrir los primeros días de mi niño, las cosas habrían sido bien distintas, y habría impuesto férreas normas sobre el tema. ¡Buah! ¡Menuda soy yo!

Por eso, ahora, después de dos años de aquello, me atrevo a escribir unas normas básicas que, en mi opinión, deberíamos seguir todos a la hora de hacer una visita a unos papás recientes. No son universales, seguro que no serán todas las precisas, ni las mismas para todas las familias, pero son las mías y quizás alguien se dé por aludido, y se plantee cómo y cuándo hacer este tipo de visitas - si consigo aliviar a una sola mamá de ese trance... me doy por satisfecha.

Estás son las mías:


  1. De entrada, NUNCA visitar en el hospital - es un momento íntimo, la mamá necesita recuperarse, descansar, acoplarse a su hijo, y el niño necesita tranquilidad, no ir de brazo en brazo como un muñequito.

  2. Siempre llamar antes de hacer la visita - y si los papás sugieren (o dejan caer tímidamente) que no es un buen momento, es imperativo respetarlo - y no molestarse, claro!

  3. Las opiniones sobre el niño, su estado, si tiene hambre, si tiene pis, si está delgado o si tiene sueño... para el ascensor, para el momento cotilleo tras la visita -GRACIAS - No hay nada más agobiante que los miles de consejos y opiniones que tiene que oír una madre primeriza.

  4. Evitar coger al bebé... la estampa de mi niño de mano en mano, escuchando los gritos de unos y otros: ¡Qué guapo! ¡qué carita tiene!... me pone los pelos de punta...

  5. Intentar no ir perfumado "de domingo"... con las hormonas a mil, los olores fuertes son lo peor.

  6. Las visitas cortitas, mejor que mejor... ya habrá tiempo de disfrutar del niño.

  7. Como sugerencia, se puede proponer a los papás salir de casa, verse en algún lugar cercano a su domicilio, para que les de el aire (seguro que no han salido mucho esos días) y así evitamos tener la casa como una patena para recibir a los invitados.

  8. Si la nueva familia se recluye en casa y no quiere ver a nadie, entendedlo y respetadlo, la adaptación es dificil y cada uno lo toma como puede.

  9. Usemos la empatía y el sentido común, por dios, nada de visitas a horas intempestivas para un niño, que es a partir de las 7:30, cuando se empieza con el ritual del baño, la teta y a dormir.

  10. Por favor, respeto y comprensión...

Seguro que me dejo muchas en el tintero y seguro que cada familia puede crear las suyas propias... pero así me hubiese gustado que fuesen mis visitas... unas lo fueron y otras no... ¡¡¡qué se apliquen las que no!!! - aún sigo enfadada, ¿se nota?

153 comentarios:

  1. Pues fíjate que yo prefiero que me visiten en el hospital! Así, son visitas cortas y en dos días todos fuera! Sin embargo, si vienen a casa, supone que tienes que limpiar, hacerles un café, que se quedan media tarde... uf! Eso sí que me da sarpullidos de sólo pensarlo!

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    1. Con todo respeto, es tu opinión y como dice el dicho "cada quien cuenta como le va en la feria" tú eres de las pocas mamás que opinan así pero no quiere decir que tenga que ser así... yo siempre he pensado si te cansa, si te sientes agobiada, si eres de las que no tolera opiniones y obviamente si no aceptas que la gente comparta contigo, entonces NO SEAS MADRE, así de fácil y así de sencillo. Yo odio personalmente y vaya que tengo dos hijos, que las mujeres se quejen de todo... que si quieren más vacaciones, que si quieren pasar con el niño todo, que si en el facebook quieren poner todo el día y a todas horas a sus hijos, por Dios!!! por eso hay tanto pedófilo. El punto de mi comentario no es para criticarte ni mucho menos, pero sí para decirte que tu decalogo, no es más que un intento para decir que no puedes con el cargo de madre, porque una madre puede con todo y eso es lo que nos hace mujeres peleonas, luchadoras y entregadas, que nada nos asusta ni nos quita el sueño. En fin, hay gente que nace y otras personas se hacen con dificultad, pero no por eso son menos madres. Saludos

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    2. Querido Anónimo, pues sí, vas a llevar razón, me retiro de madre, soy lo peor... no tengo caracter y estoy todo el día quejándome... y ahora ¿dónde se devuelven a los niños?

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    3. Anónimo, a tí si que no te deberían dejar tener hijos, porque estás chalada del todo.

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    4. Yo voy a ser mama y estoy completamente de acuerdo con el decálogo. Creo que la familia con su afan de participar en el momento se olvida de lo que necesita la madre y ya no te digo del padre, que el pobre parece que deja de existir, cuando es el principal apoyo para su mujer y tiene mas derecho aun que las abuelas a estar con el bebe. Es imprescindible que la mama se recupere y se cuide para poder estar al 100% lo antes posible y poder cuidar de su bebe y el resto deben colaborar a ello sin invadir un espacio y un momento que no les corresponde.

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    5. Casi 7 meses después sigo acordándome con cierto rencor de esos tres primeros dis de hospital..tremendos y agotadores, de esos primeros días en casa en los que suplicaba que no viniese nadie para poder adaptarme a mis hormonas y disfrutar en soledad de mi princesa y mi pareja. .pero no lo supo entender nadie, a excepción de mi madre, incluida mi pareja. Al parecer no era yo y pensaban que era un vestigio de depresión post parto. Hoy por hoy hubiese hecho las cosas de otra forma y habría tenido más personalidad. Pero me pudo el pudor, la educación, la inexperiencia y el agotamiento.
      Te doy las GRACIAS con mayúsculas por haberme hecho sentir tan bien leyéndote, por hacerme saber que no estoy sola y que somos muchas las que pensamos así.
      Una pena no haberte leído hace unos meses...

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    6. No estamos solos en el mundo. Desgraciadamente un nacimiento no es cosa de tres. Hay personas que sufren por que se sienten desplazadas por personas que quieren.
      Especialmente los padres debeis saber que los abuelos fueron vuestros padres. Os produce odio que vuestros padres se preocupen de vosotros y os quieran ver? Es injusto y doloroso.
      Respeta y quiere a las personas que te quieren por que mañana las tornas se cambiarán vosotros seréis los abuelos.

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    7. Los abuelos a veces no miden donde ssta su papel.
      Recuerdo aun mi primera cesarea muy humanizada y respetada por el hospital y mis gines,y el agobio que me supuso llegar a la habitacion con mi niño y que me lo quisieean quitar, 6 personas encima de mi vuerpo totalmente desnudo tapado con una sabana ,yo dolorida,mareada tiritando y elloa lo suyo....a ver quien eracel primero que podia coger a mi hijo.
      en menos de un mes tendre mi segunda cesarea y wsta vsz iremos solos mj marido y yo,y pddire a las enfermeras que no permitan acceso por lo menos hasta que no pase un buen tiempo.

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    8. A todas las mamas mis respetos por vuestro esfuerzo el traer una nueva vida al mundo, sois muy grandes por ello, pero deciros que esa vida nueva a la que tanto queréis no os pertenece por que como todo ser vivo e inteligente nace para ser libre y su vida le pertenecerá a él, lo sabréis cuando empiece a crecer y a tomar sus propias decisiones.
      El amor es lo mas grande, y el amor de una madre por su hijo o hija es lo mas grande entre lo grande.
      No debéis caer en el odio irracional a los abuelos, ved que lo mas propio es que odiéis sin razón a vuestra suegra (no la considerais como madre)pero pensad que vuestro hijo hija necesita de sus abuelitos para poder crecer como una persona sana, no los apartéis de vuestro lado.
      Se que es un momento en que estáis abrumadas y no queréis dejar ni un segundo de estar con vuestro hijo o hija, pero pesad que vosotras también fuisteis la hija de vuestra madre, no las apartéis de vuestro lado por que os quieren, sabed que apartarlas de vuestro lado también les causa mucho dolor pues también como vosotras son madres.
      Se que un parto no es un buen momento para pensar, por eso os pido que hagáis un esfuerzo en evitar ese odio irracional que seguro estoy causara mucho dolor y sufrimiento.
      No tenéis que avergonzaros de dar de amamantar delante de nadie, no hacéis nada malo y el que se ofenda por ver un pecho desnudo dando alimento a un bebe no merece ser considerado humano.
      Vuestro hijo hija es vuestra responsabilidad, tendréis aciertos y errores pero sois los máximos responsables de ellos y como responsables no escatimareis en esfuerzos o consejos para su bienestar.
      Esto es un consejo de un abuelo que fue padre, que se muere de amor por su familia, esposa, hijos, nietos, ...
      Deciros que no os sintais solas, que hay personas que os quieren de verdad.
      Un saludo.

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    9. Usted es abuel@ paterno, verdad?
      Es cierto, como bien dice, que las nuevas mamás antes hemos sido hijas, pero en mi opinión, habría que saber qué han hecho antes los abuelos, para que "molesten"cuando llega el nuevo miembro de la"familia"
      También es cierto que una vida no nos pertenece, pero un recién nacido de quien necesita es de sus padres, de la madre especialmente, nada más... Que los comentarios de abuelitos, generalmente paternos(porque los maternos, y más concretamente, la abuela, ya saben por lo que está pasando su hija)sean sólo"críticas a la madre" porque "este niño tiene hambre" en cuanto el bebé comienza a llorar, generalmente(o al menos en mi caso, que era madre primeriza en ese momento) porque lo despiertan y lo molestan cuando el recién nacido está dormido y tranquilo, con el simple objeto de "hacerle una foto con los ojitos despiertos" y el padre de la criatura no tenga la delicadeza para con su hij@ de querer quitar la idea de la cabeza de sus progenitores y lo que es peor, los anime a ello... Incluso sea él mismo el que despierte al bebé(en mi caso también, hasta lo utilizó como un muñeco en una ocasión, mientras dormía, y lo "hizo bailar", como si de una marioneta se tratara)
      Que veas que por parte de tu familia, cuando el bebé se despierta agitado, angustiado... Lo coja tu madre, porque te ve agobiada (porque lo estamos, aunque algunas digan lo contrario, a ver dónde las hemos visto más gordas, que te llore esa criatura que depende al 100% de ti,y no sepas por qué, y no seas capaz de consolarlo,y hambre no es, porque acaba de comer; caca no tiene, que le has mirado ahora mismo....) le coja, leb

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    10. ... Le meza,y sea capaz de tranquilizarlo... Eso no tiene precio.

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    11. Y es verdad que es vida no nos pertenece. Pero la del padre de nuestro hijo tampoco a sus madres, y ellos, aunque os necesitan, ya no es esa dependencia, sin embargo hay abuelas que en eso no piensan,y siguen tratando a sus hijos como su fueran bebés... Es verdad dejemos que crezcan... Pero mientras son bebés,cuidemosles, como antes hicisteis vosotras. Es nuestro momento, dejadnos disfrutar de el.

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    12. Ved, además me resulta muy curioso, cuando menos, que en mención a tu familia no hagas referencia a yernos ni nueras.
      No sirve generalizar, pero resulta que hay suegros que no tienen un buen comportamiento con su "familia política" bien sea porque no los tragan, o porque quieran seguir gobernando las vidas de sus hij@s...
      Yo me pregunto, porque me parecen muy curiosas sus opiniones, y me pueden sonar de mi propia vida, qué es para vosotros, los abuelos, sentiros desplazados? Quiero decir: qué circunstancias os llevan a pensar que se os desplazó?
      Porque a mi personalmente me recriminaron eso mismo, y os puedo asegurar, que mis, en aquel entonces, suegros, fueron conmigo en 3 ocasiones a las consultas de Ginecología, con la incomodidad que para mí suponía eso, es mi cuerpo, y mi suegro o suegra no tienen por qué verlo desnudo, ya me resulta incómodo que lo viera hasta mi madre! Sin embargo ella no quería "molestar" y nunca fue conmigo a la consulta, y jamás me recriminó nada, en cambio los suegros sí lo hicieron. En la primera consulta entró mi suegra conmigo, y nada más llegar a su casa le dijo a sus marido, hijo y amigos, cuál era mi peso!!! Hasta recuerdo el día que nos dijeron el sexo del bebé, cuando nos dijeron que sólo podía haber un acompañante, quería ser ella antes que su hijo, que era el padre de la criatura!!! Y puso cara de cordero degollado cuando el hijo le dijo que quería pasar él,y aún así siguió avanzando... Y allí estaba yo, con el padre de mi hijo y sus dos progenitores... Hombre, pienso que ellos ya vivieron su momento, y este era el nuestro...
      Así que sigo sin entender, qué os hace sentiros desplazados, tal vez el exceso de protección hacia vuestros hijos? Con más de 30 años???!!! Que es cierto que la vida que traemos al mundo no nos pertenece, pero cuando llegamos a él, tan frailes y desprotegidos porque nos han arrancado del vientre nuestra madre, es a ella a la que más necesitamos, es la madre la que ha de decidir, en comunión con el padre, y velando siempre por el bienestar del recién nacido, que es lo que mejor le irá a su bebé, y querido Ved, a esto nos enseñan en las clases de preparación al parto: ES LA MADRE LA QUE SABE QUE NECESITA SU BEBÉ.

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  2. mira yo recuerdo un momento en el hospital con mi primer hijo que mi marido se puso en la puerta del hospital a desviar visitas.... vamos a tomar algo y luego subimos... imaginate la cantidad de gente que habia! y lo mal que me encontraba yo y lo histerico que estaba el niño que me dijo la enfermera, esto te pasa por dejar venir a la gente, en casa no lo permitas porque el niño se va a estresar.
    con la pequeña prohibi las visitas, la nena venia con un problema y tenian que operarla, no sabian si viviria o no y no quise a nadie alli, por supuesto mi suegra fue a pesar de avisarla 3veces por movil, me solto una barbaridad sobre mi niña y la eche directamente... no se si la gente no entiende, si es por cotillear, si quieren ver que el niño realmente existe... pero caray! que acabamos agotadas por el parto como para aguantar gente!

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    1. A tu madre también la echaste? Estoy de acuerdo con casi todo excepto eso.... para las abuelas nones yn acontecimiento social es parte de su vida....me pareces cruel

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    2. Una madre y una suegra no es lo mismo.

      No digo que tuviera que dejarla pasar o no, eso ella lo valoraría en su circunstancia, y es difícil ponerse en su lugar, pero no es lo mismo.

      Yo estuve a punto de morirme en el parto, el dolor de mi madre y de mi suegra no era comparable. Sencillamente el lazo afectivo no es igual e ignorar esto es, desde mi punto de vista, ponerse una venda. Cuando has pasado la peor experiencia de tu vida quieres a tu madre ahí, no a tu suegra. Y parir, aunque no sea mi desventura horrible, es una experiencia dura.

      La que pone encima del plato es la abuela materna....tal cual. La única que puede perder a su hija. La única que tiene que verla sufrir. El hombre gana un hijo. La mujer se parte en dos.

      Quien tenga el mismo lazo con las dos mejor que mejor, pero quien se niega a que la chata se la ponga su suegra, por poner un ejemplo, no es ningún demonio. Y la suegra con una vez debería darse por aludida y hacer la vida íntima de su nuera un poco más agradable desapareciendo en los momentos clave. Igual que la que decide que la chata solo se la pone su marido. Las madres también deberían aceptarlo.

      Cada uno tiene que velar por su intimidad y el parto es un momento en el que tu familia, que se supone que te quiere un montón, se salta todos tus derechos a la torera.

      En este caso Aleida valoraría que su circunstancia entraba en un círculo de intimidad en el que sencillamente no podía tener a su suegra. No es cuestión de egoismo, es cuestión de supervivencia. Yo a mi madre la puedo mandar a freir espárragos y a mi suegra no. Si no sé si mi hija vivirá o no, estoy convencida que cualquier tontería me va a hacer mandar a freir espárragos (o peor) a todo el que esté conmigo. ¿Podrá la suegra soportarlo? ¿Por qué tengo que llorar angustiada delante de ella? ¿Por qué tiene que verme en el peor momento de mi vida si no tengo ese nivel de intimidad con ella? Y ella puede ser la suegra, la vecina o quien sea.

      Por añadir al tema del post...
      Las visitas largas en casa son como una encerrona. No te puedes marchar, no te puedes escapar, porque estás YA en TU casa y ¿a dónde te vas a ir? ¿al baño? Yo ya me escapé a mi habitación a llorar sin fin y sencillamente ya no salí ni a despedir a las visitas ni nada, porque no me quedaba ni una sola gota de fuerza y casí soñaba con esconderme en un armario y desaparecer.

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    3. Cruel la suegra (y también una hp), que le soltó una barbaridad sobre una niña que no se sabía si iba a sobrevivir.

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  3. Yo me sentí igual tras mi primer parto. Por eso, un año y medio después, cuando una amiga mía tuvo un hijo, decidí esperar un poco y le avisé de que alomejor el niño ya tenía 1 mes cuando yo fuera. El caso es que pasaron las semanas y 2 meses después de ella, yo tuve a mi segunda hija. Al final fue ella la que vino a verme cuando mi hija ya tenía más de 1 mes!! (o sea, el suyo 3 meses). Me pareció una visita genial, desde luego yo la disfruté y no me molestó en absoluto, y ella también me dijo que no le había sentado mal mi actitud, al contrario.

    Este decálogo debería estar colgado por todo internet!!!!

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  4. Yo también sigo enfadada. Y con el convencimiento de que se repetirán las mismas situaciones si vuelvo a tener otro hijo, simplemente porque hay personas que no puede aceptar este decálogo. Dan ganas de irse a parir a Pernambuco.

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    1. Es que el cazurrimos de la gente llega a limites insospechados. Porque mis amigas no fueron a verme hasta k paso un mes pero las amigas de mi madre al hospital se fueron, jolin

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  5. Me ha encantado este post, creo que no te has dejado nada, y con tu permiso, si no te importa voy a poner un enlace en mi blog sobre esta entrada.

    Te felicito !!!

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  6. jaja, me mori con todas las normas. Y yo que me creia antipatica por no ir a ver a nadie cuando nace un niño en la familia, soy mas bien de ir a visitar cuando ya estan en casa. Lo que no entendi es la razon de que tengas las cervezas fresquitas :P si acabas de tener a un niño, mas bien deberias estar tranquila y no preocuparte de atender a la gente, creo que eso es agobiarse al santo boton. No tiene sentido porque nadie espera que lo atiendas, se va a conocer al bebe y a dar animos y felicitaciones creo yo.
    un saludo

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  7. Pues yo, a pesar que le dije a mi marido que no quería visitas justo después del parto, que ya viniera la gente al día siguiente, me encuentro, a las 10 de la noche, a mi madre, mi suegra, mi suegro, mi cuñado, y la tía de mi marido... todos allí como locos!!! Y yo no tenía ganas de estar aguantándolos en aquel momento, quería estar con mi hija y mi marido, tranquilos.... Y, encima, mi suegra era como una loba en celo, pasando por encima de todo dios para entrar la primera en el ascensor, en la habitación,... Desde ese día no puedo con ella!!!

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    1. COMO TE ENTIENDO....

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    2. Te entiendo perfectamente,a mí me quedan 7 semanas y ni quiero a nadie mas q a mi marido a mi lado.y ya empezaron las caras largas cuando le digo sutilmente a la suegra q no hace falta q venga y me dice:aunque no quieras vendré.no entienden y si ya ahora quieren saber mas q nadie lo q el niño y yo necesitamos no quiero pensar cuando nazca.no sé q hacer aún....

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    3. No la avises... Ya te lo esta diciendo.. Aunque no quieras vendre... No hace falta que aparezca si no lo sabe.... Se egoista y piensa en ti. A mi me dejaron el movil sin bateria!!! Todavia no me lo explico, como me escribian y llamaban si sabian que estaba pariendo??????? La gente no tiene conocimiento ni delicadeza...gggrrrr
      P.D. di a luz hace 4 meses y medio... Acabe tan harta de todos que no quiero visitas ya masss!! Y ya estoy temblando con la dichosa navidad ........

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    4. A todas esas madres y padres que desprecian a los padres en momentos tan importantes como el nacimiento de un hijo su hijo o hija se hará mayor. Cuando tu hijo o hija sea mayor y tenga un hijo y seas tu la o el que se siente desplazado comprenderás el dolor de tu actitud.

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    5. Que alegria saber que no he estado loca los ultimos dos meses!!! El decalogo es genial, aumentaria el mantener a la suegra al límite de "no te pases de la raya de mi intimidad"
      Ese rollo de los "abuelos" tienen derecho? un cuerno, derecho tiene la que ha parido, el marido y el bb a su intimidad, paz y descanso. .....los demás a freir espárragos que tienen toda la vida para estar con el niño.
      A partir de mi parto y de las intromisiones de mi suegra que ya se creía la madre y con lo que se llama "ayuda envenenada" que es lo que hacen esos que vienen a criticar en lugar de ayudar a la mujer no la paso por nada! Nuestra relación ha cambiado y me encargado de que entienda de que en mi familia no se mete nadie.

      La gente es una desubicada y no sabe que a una persona que ha tenido un bebe NO SE LA VISITA hasta que esta misma te diga que puedes ir a verla, osea que es cuando la nueva familia se conoce y esta preparada para recibir visitas y no tiene que aguantarse al suegro pasando por encima de una con la teta afuera tratando de empezar la lactancia y con esa bata de hospital que deja ver todo y ya no te digo si se te ha manchado de sangre! !

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    6. Ved, con todo respeto, aca no estamos hiriendo los sentimientos de nadie, nadie le dice a esa suegra que no este en los momentos de su hijo o nieto, pero la mamá siempre sabe lo que es mejor para su hijo, y solo es un capricho estar ahi metida en la habitacion de hospita, si la madre te ha dicho que es mejor esperar un poco, RESPETALO!! no estan dificil, somos gente grande.

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    7. Muy de acuerdo con el decálogo, 100% correcto, las tías de mi esposo se aparecieron a las 8pm en mi habitacion del hospital y se quedaron como 1 hora, yo habia tenido una cesarea y me sentía horrible con dolor sueño y un fuerte mareo que no se me quitaba, inflada como un globo, agotada, tenía ganas de acostarme a dormir y no podia por que ellas estaban frente a mi hablando y hablando. Aparecieron sin avisar, y mas encima despues de finalizado el horario de visitas.
      Le dije a mi esposo que no queria visitas, y supongo que él pensó que yo estaba deprimida. No hay problemas en recibir a gente que amamos y nos corresponden el cariño, aquella gente a quien podamos decir "tengo mucho sueño, dormiré un momento", este decálogo no me parece "ser reclamona" el problema es que hay gente que no se pone en el lugar de los padres del bebé, si tu amigo o hijo te dice algo como "ella se siente muy mal, preferimos dejar las visitas para otro momento" creo que un buen amigo, abuelos que te aman te entenderán. Nadie tiene derecho a irrumpir en tu intimidad y menos para estar dando esos consejos y opiniones, a veces muy destructivas, sin que el afectado le haya pedido la opinión.

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  8. Hola a todas!
    Gracias por los comentarios, la verdad es que cuando terminé el post pensé: que borde soy... pero veo que no soy la única ;-)

    Me encantaría que este decálogo se extendiera por la red, de verdad... no sólo por mi ego-blogger - que también :-0, sino por crear consciencia de lo que sienten los papás primerizos.

    Estoy segura de que los familiares y amigos no nos visitan para fastidiar... pero por dios lo que molestan!!! jejejeje (cuanta maldad reconcentrada).

    Una vez más gracias por los comentarios.

    Begoña

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  9. Muy bueno el decálogo!!! nosotros lo aplicamos cuando nació nuestro hijo, ya lo avisamos...
    Sólo vino al hospital nuestra amiga doula/asesora en lactancia, dos amigas íntimas unos 20 minutos en dias distintos y mis padres en visita relámpago con un ramo de flores. Tanto mi chico como yo, recordamos los dias del hospital con mucho cariño. Fueron unos dias maravillosos en los que tuvimos el tiempo necesario para conocernos como familia. Todo el mundo deberia poder disfrutar de ello y digo más, incluso en casa, deberia de haber un periodo de cortesia de 15 dias a un mes...

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  10. Por cierto, algunas cosas que se han quedado en el tintero:

    Laky, lo que decía, cada familia tiene sus preferencias... pero fíjaté en algo... lo planteas como algo que hay que pasar, que prefieres hacer antes que después, la cuestión es ¿por qué hay que sufrir eso? No sería más sencillo, simplemente, no pasar por esa circunstancia que obligan las "buenas costumbres sociales"???

    Aleida... te entiendo perfectamente y de suegras, ni hablamos, son otra especie...

    Mamá (contra corriente) ¿y si imprimimos el decálogo y lo colgamos en casa, a modo de cuadro? lo pillarán??? jajajaj

    Patry, a colgarlo en tu blog y donde sea... espero que sirva de algo.

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  11. jajaj otra especie?? mmmmmmmm no creo, no hay ninguna especie con tanta maldad concentrada... que no digo que todas sean iguales que seguro que alguna buena queda por el mundo pero la mia es para echarle de comer aparte, no sabes eso que dicen que la mejor suegra es la de mi mujer?? pues eso jeje

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  12. Chicas, chicas, no me tiréis de la lengua sobre las suegras... que tengo material altamente inflamable...(perdona, chato...)

    LadyA suegra-loba-en-celo... Me encanta! conozco esa especie... y ¿qué me decis del "duelo de abuelas"??? niño dando sus primeros pasos hacia las dos abuelas, abuelas gritando para que el niño se tire en los brazos de una de ellas y la confirme como "la-favorita"... ufff... qué presión! (esto da para otro post)

    Alba, enhorabuena!!! lo que cuentas es como un sueño, un cuento de hadas... ¡qué bien! me alegro mucho! Creo que eso es lo que todas hubiésemos querido!

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    1. Llego super tarde a este debate tan interesante pero porque voy a tener un niño YA y me preocupaba el tema de las visitas. Eso de la abuela pesada ya lo he vivido yo con mi exsuegra al tener a la primera niña, cuando tuve por cesarea, y muy dolorosa y complicada a mi primera hija, se me plantaron dos o tres vecinas del edificio de mi ex suegra, digo ex porque su hijo se largó de casa a los dos años de parir, y ahora doy gracias, bueno a lo que iba, que se plantaron allí esas señoras y yo recién operada, con muchos dolores, sin poder moverme de la cama, con transfusiones de sangre, en pelotas, sangrando muchísimo y sin casi poder tocar a mi hija y los animos por los suelos. Se sentaron allí las tres marías con mi suegra a charlar en el sofá como si fuera el patio de su casa, y mi ex suegra sin darse cuenta de lo mucho que nos estaban molestando esas señoras allí. Era la persona mas imprudente del mundo. No era mala persona, todo hay que decirlo, pero había cosas que pa qué, no se daba cuenta, y como el hijo y el marido la mimaban y consentían en todo por no herirla luego la mala de la peli era yo.

      Me callo que me enervo. Esta vez a ver qué tal pero yo creo que bien porque la suegra que me ha tocado ahora es super prudente y majísima, no tengo ninguna queja de ella, es un primor.

      beso grande

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  13. Ja,JA,JA... Bego, duelo de suegras!!! en mi caso, mi suegra perdió... mi hija siempre ha preferido a mi suegro, y lo primero que dijo fue "yaya", que es mi madre y "avi" que es mi suegro...

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  14. Mi caso es totalmente distinto! os diré para las que no sepais que tengo a mi familia lejos y no tengo madre. Así que cuando salí hacia la habitación ver a una amiga que es casi como una madre me hizo mucha ilusión. Y al hospital no tube muchas visitas, que agradezco, pero las poquitas me gustaron por no estar sola y porque no molestaban. La tia de mi marido se quedo para ayudarme con la bandeja de comer, para abrirme los cubiertos de la bolsa que no podía yo, y cositas así.
    Y en casa una visita solo, bueno mis tios vinieron a verme y lo agradecimos pero estubimos todo el dia fuera, y mi hermana y mi abuela que vinieron unos diitas pero que tube que enfadarme alguna vez porque me ponian nerviosa, se peleaban entre ellas! es lo unico malo.

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  15. Q de verdad es......... yo lo pase fatal en el hospital porque mi nene no se enganchaba a la teta y solo de pensar que tenia a las visitas esperando en la puerta para entrar mi niño y yo de los nervios. Pero lo peor al llegar a casa!!!!jo.. con las suegras es que no se dan cuenta????Todo el dia en casa metida y encima a las nueve de la noche visita de mi suegro y cuñados!!!!!!increible, yo solo queria descansar para atender a mi niño y no te dejan en paz. Imagino que ya les tocara a ellos y aver que piensan. Este decalogo colgado en ambulatorios y hospitales ya!!!!!!.

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  16. Yo estoy de acuerdo con Laki. Las visitas en el hospital, donde te lo dan todo hecho. Eso si!!!...por favor, que no se repitan en casa!!!.

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  17. Yo pienso lo mismo, nada de visitas, lastima que recien en mi cuarto y ultimo hijo me puse firme y solicite a mi doctora que prohibiera las visitas y funciono...

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  18. Yo con mi primer hijo me las comí todas, pero con el segundo prohibí a todo el mundo (excepto a mi madre que vino para ayudar de verdad) que vinieran. Y como sabía que si venían a casa no me los quitaba ni con agua caliente (familia política), les prohibí también la entrada a mi casa hasta que me encontrara bien; al final no conocieron a mi niña hasta casi el mes de vida, y de uno en uno! nada de reuniones familiares múltiples.

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  19. Hola:

    Yo estoy de 22 semanas y no hago más q pensar en ese momento.Hay q saber estar y tener educacion para saber comportarse en esos momentos y hay gente q tiene muy poca vista.
    Además todo nos sentará según no vaya, quiero decir q si el parto ha ido bien, el niño coge la teta y estamos contentas, las cosas se verán de otra manera no??

    Saludos

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  20. en mi casa no hay "duelo de abuelas", mi madre me cuida los niños cada vez que necesito, los quiere y ellos la quieren a ella, mi suegra??mmmmmm vive a 5minutos y hace exactamente 6meses que no los ve....

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  21. Hola, me he leido este post y me encanta. En cuanto tenga más tiempo le daré un vistazo a todo el blog. Me haré seguidora y así no me perderé nada. Yo acabo de empezar un blog, te dejo mi dirección por si quieres mirarlo.
    http://experienciasdeunamadre-lulu.blogspot.com/
    Atentamente,
    Lulu

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  22. Puff que razón tienes en todo lo que dices. Te ha faltado la de evitar pasarte la visita entera pasando al niño de brazo en brazo, intentando descifrar a quien se parece el enano. Que si a la abuela paterna, que si al abuelo, que si al tio segundo, que si a todos menos a la madre, que pesadoooossss!!!!

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  23. Siento ser la que da la nota discrepante en la entrada, pero en mi caso me apetecían montón las visitas: con SG porque había sido tal m... de parto que la compañía me evitaba pensar en ello. Con SB por todo lo contrario, aquello fue como la canción del Enriquito, "casi una experiencia religiosa" y me apetecía contárselo al mundo... Claro que yo vivo en el quinto congo y sabía que la gente que venía a verme eran cuatro gatos y todos de confianza ;)
    En fin siempre tiene que haber una excepción que confirme la regla...
    Un supersaludo

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  24. Hola, soy nueva por aquí, no he podido evitar comentar tu entrada porque estoy completamente identificada con ella.
    Yo soy mami reciente y estoy desbordada con las visitas y con la poca empatía que presentan.... En las casi tres semanas de vida de mi niña, con casi todas as visitas, he terminado llorando una vez q se han ido; no respetan q la niña esté durmiendo, siempre la quieren coger, hablan a gritos...en fin!! Cualquier día de estos, desconecto móvil y timbre de la puerta!!
    Seguiré leyéndote, saludos.

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  25. Muy de acuerdo! Yo con el primero aprendí. El día que tenga al próximo yo ya les fui avisando a todos que les aviso cuando ya tenga un mes je je
    En lineas generales la mayoría estuvo bastante respetuoso pero siempre hay alguno mas que desubicado.
    Yo voto por que se impriman las normas y se repartan a la familia!!
    Y de las suegras mejor me reservo para algún post. Ese tema veo que trae cola JAAAAAAAA

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  26. Me quedan 2 semanas escasas para salir de cuentas de mi primer embarazo y es un asunto al que no puedo evitar darle vueltas. Lo que comentas es de sentido común... Nunca se me ha ocurrido ir a visitar a una amiga/familiar recién parida al hospital, ni siquiera a su casa en los días posteriores al parto. Siempre me he esperado al menos un mes y he procurado que la visita sea breve para no molestar demasiado.

    Mi marido y yo estamos barajando la posibilidad de no avisar a nadie cuando me ponga de parto, y una vez que haya nacido, tan solo avisar a los abuelos y pedirles que no hagan la noticia vox populi... Aunque sabemos que eso va a ser imposible...

    Y comentando de las suegras... ya puestas jejejeje la mía, que vive en un pueblo a hora y media de nuestra casa, pretende venirse a vivir con nosotros una temporada para "ayudarme" como ella dice.

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  27. Gracias a todas por vuestros comentarios... os contestaré con más detalle en breve, pero hago un parentesis en el lío que tengo, para atender una URGENCIA MÁXIMA...

    ATENCIÓN Mamá Coqueta: Dile que NO a tu suegra... por favor... eso sería un suicidio familiar y matrimonial... ¡¡¡¡suerte!!! - me temo que la vas a necesitar - y ánimo!!!! :-)

    Besos

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  28. Como si no lo supiera... Pero la conozco y sé que lo que le diga le va a entrar por un oído y le va a salir por el otro... al final se me planta en la puerta de casa con la cara de perro abandonado y la maleta. Si es que lo estoy viendo jajajaja Menos mal que a Papácoqueto le hace menos gracia que a mí y es él quién se va a ocupar de echarla ;D jejejeje

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  29. Mamá Coqueta, dame el teléfono de tu suegra, yo puedo amenazarla, no soy de la familia... jajajajaj...

    Ánimo y dile a Papa Coqueto que te proteja, en la medida de lo posible.

    Besos, suerte, y disfruta de la experiencia de traer un hijo al mundo.

    Begoña

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  30. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Esos dias lo que menos apetece es ver un desfile de amigos o conocidos o familiares. Lo mejor es tranquilidad y tiempo para conocer y entender a tu pequeño.
    Un saludo. ELENA

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  31. pues mira que ironias tien la vida, que afortunada soy despues de leerte me he quitado un peso de encima...siempre me habia torturado porque al estar sola aqui con mi marido y no tener a nadie, estuvimos los tres y luego los cuatro solos siempre...hasta despues de unos meses que se habian enterado peus ya todo habia pasado...no puedo opinar porque no me acontecio nada de lo que mencionas, pero gracias por hacerme sentir mu cho mejor !!! :)

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  32. Chicas, pues en resumen, la gran mayoría lo pasó fatal en el postparto, debido en gran medida a las visitas, destancando los papeles estelares de las suegras, y otras, algunas menos, agradecieron las visitas.

    Esta cuestión, como todo, es cuestión de gustos, y todas las posturas son respetables y comprensibles... pero eso, todas, todas, las que quieren visitas y las que NO...

    Insisto, ¿por qué hay que pasar por ese trago? ¿por qué se impone las cuestiones de etiqueta social frente al puro y duro sentido común y el respeto de la intimidad y las necesidades de una familia?

    Besos a todas y gracias por comentar...

    Begoña

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  33. Me uno a la defensa de este decálogo, jeje. Es reconfortante comprobar que no soy un bicho raro, ni una "antisocial". Desde que me quedé embarazada de mi primera hija tuve claro que iba a defender con uñas y dientes un espacio de intimidad en el hospital (sólo vinieron abuelas y tíos), y en casa las visitas fueron programadas y repartiditas en el tiempo. Quería iniciar la lactancia y la relación con nuestra hija con tranquilidad, quería que fuese especial y lo conseguí, aunque tuve que pagar el precio de algún que otro mosqueo o expresión de extrañeza (por parte de familiares, amigos,...). He de decír que a mi marido no le importaban de entrada las visitas en plan convencional pero me apoyó en todo, y creo que al final hasta él agradeció que lo hiciésemos de esa manera. Pienso que es muy importante que se hable de esto porque suele ser un sentimiento políticamente incorrecto y sin embargo en foros como este se comprueba que a la vez es un sentimiento muy extendido, muy MAMÍFERO y muy legítimo. También pienso que hasta que no te ves en la experiencia de la maternidad no entiendes este tipo de deseos, sensaciones, y he de confesar que yo también metí la pata en su día con otras mamis recientes...

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  34. Otro que defiendo encarecidamente el decaologo. Tuve mellizos y mi mujer acabo llorando en el pasillo con la habitación llena de visitas y los niños disparatados.
    Ni que decir tiene que prohibimos las visitas en casa, si bien aún hoy (7 meses despues) aún tenemos que tragarnos algun comentario hecho con sorna: "¿Ahora puedo ver a tus niños, o seguis estresados?"
    Y el tema abuelos es para hacer otro decalogo, pero ese es mas complejo. Me lanzo al primer punto del mismo:
    -Abuelo/a, su nieto no es su hijo. Sepa distinguir la diferencia.

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  35. sí, es así. creo que las visitas ni se acuerdan. Yo sí! Besos

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  36. Hola Begoña,

    Llego a esta entrada un poco tarde, entre vacaciones y lío de trabajo después, no he tenido demasiado tiempo para leer...
    Estoy totalmente de acuerdo contigo, no hace mucho ya hablé de este tema en el blog

    http://dra-amalia-arce.blogspot.com/2010/06/visitas-hospitalarias-madres-recientes.html

    El decálogo está sensacional.
    Un abrazo

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  37. Hola Begoña, te econtré ya que alguna de las mis amigas mamis de la red te tienen en su lista de blogs que leen, yo estoy de 20 semanas, de mi primer embarazo, y pues justamente estaba pensando en como decirle a mi madre y a mi marido que no quiero visitas en el hospital.. mi madre me hace sentir que soy pesada y antipatica, pero me has quitado un peso de encima al ver que soy la única, y con los comentarios corroboro que hay muchisisimas mamis que sientenn igual..

    Suerte y sigue adelante muy interesante tu blog.
    Besos
    http://lahistoriadelbebe.blogspot.com/

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  38. Quiteñabonita, tú dale este post a tu madre y a tu marido, y "me echas a mí la culpa" de todo lo que dice... así sólo se enfadan conmigo.. pero te recomiendo que hagas lo que relamente te apetezca... sino corres el riesgo de pasarlo bastante mal.

    Suerte y ánimo!!!

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  39. Hola, estoy totalmente de acuerdo con tu decalogo. Es la primera vez que entro en tu blog y he descubierto que no era la "rara" de la familia, ya que cuando tuve a mi primer hijo, eche a toda la familia de la habitación pq me faltaba el aire. me sentí fatal pq todos estaban muy emocionados pero no podia soportarlo.....El nene llorando de mano en mano...todos diciendo lo que le podia pasar, yo no sabia que hacer, fue horroroso..

    Desde entonces no voy al hospital a ver a ningun recien nacido, y aun mas si es el primero.

    Un saludo!!!!

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  40. yo estoy a punto de dar a luz. Tengo otro hijo, y por experiencia prefiero mil veces las visitas en el hospital que en casa por varios motivos:
    - si se juntan muchos, puedes (sigilosamente) llamar a la enfermera para que desaloje
    - en dos o 3 dias te has quitado todas las visitas
    - no te tienes que preocupar de como tienes la casa, ni de si tienes cerveza o queso para ponerles
    - en el hospital no los van a dejar estar hasta horas intespestivas
    - si se juntan muchos, quien tenga dos dedos de frente y lleve mucho rato, se marchará para dejar paso a los demás.
    - no te ensucian la casa...etc,etc. etc.
    Por otro lado, me parece muy egoista no permitir a los abuelos o a los tios el conocer al bebe hasta el mes, porque han pasado contigo el embarazo, son tu familia, y el bebe es su sobrino o nieto.
    Si mi hermana o mi hija me dijeran que no puedo conocer a mi sobrino o a mi nieto, me daria algo, y no quiero ni pensar decirle eso a mi madre.
    Solo hay que ponerse tb en el lugar de ellos, y pensar que es algo temporal, que en unos dias pasa y que luego no es tan agobiante.

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    1. Me encantó tu comentario, luego de haber leido hasta el final, el tuyo es a mi parecer el mas sensato que lei hasta ahora. Por supuesto que es muy egoista pretender que los abuelos y tios que han vivido tambien el avance del embarazo, no puedan conocer al bebe hasta el mes de nacido.
      Las mamás que aqui opinan tan despectivamente de sus madres y suegras, no parecen darse cuenta que tambien les llegará esa hora que quisieran ver la carita de sus nietos a las horas de nacido.
      Generalmente, a las visitas nos mueve un amor muy grande hacia uno de los padres y hacia esos bebitos que estan naciendo.
      Personalmente les diré que nunca visité a nadie el mismo dia, siempre fui al segundo, quedandome unos minutos para felicitar a los padres y si no podia ver al bebe, no habia problema, todo a su debido tiempo.
      Cuando nació el bebe del mayor de mis sobrinos (tal vez por ser el primero al que mas he amado; soy tia, no tengo hijos y he criado a 4 sobrinos), llegué a la clinica (al sgte. dia) con una emocion que me ahogaba el pecho, ahi estaba la familia de la madre (padres y hermana) y la mia (la madre, hermanos, abuelos, tios) y en verdad el bebito pasaba de mano en mano. Yo no me atrevi a tocarlo, solo lo miraba de lejos, con una emoción que intentaba tragarme. De pronto mi sobrino, "recupera" a su bebe y me lo trae a los brazos diciéndome... por favor, considerate la abuela. Que puedo agregar ante esto.... nada, solté la emoción que llevaba dentro, lloré, me abrazó, nunca me senti mas feliz en toda mi vida. Me tomó una foto que me encanta, llorando y sosteniendo a ese bebito, hijo de mi sobrino tan amado. Gracias a Dios no me hicieron sentir un estorbo, como he leido en este blog. Todos los casos son diferentes, por supuesto. Un consejo: si no quieren a nadie cerca, .... no lo publiquen, solo eso.

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    2. hay que estar en la tesitura de la que acaba de dar a luz.Es en esa persona en la que hay que pensar y respetar como se siente.
      Los familiares pasan el embarazo con ella, pero lo sufre solamente ella...y también el postparto.

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  41. Hola Clara,
    Gracias por tu comentario. Me parece perfecto tu punto de vista, por supuesto. Cada uno tiene sus preferencias, pero insisto, fíjate que tu postura es intentar que el "asunto" pase lo más rápido y levemente posible, porque en el fondo, para ti - como creo que para todas - es duro tener que recibir a familias y amigos después de un trance como parir...

    De cualquier forma, esa es sólo mi opinión y mi preferencia, cada una que haga lo que quiera, las que quieren recibir amigos y familiares en el hospital y en casa, pero también las que no queremos(esta última oopción más controvertida y polémica).

    Besos y gracias por comentar.

    Begoña

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  42. Hola!
    Aquí está otra mami que pensaba que era un bicho raro y antipático, jajjjaaja.
    De mi primer hijo tenía ya las cosas muy claras y no quería a nadie en el hospi ni en casa hasta pasado un tiempecito, ya que soy una persona bastante nerviosa y en esos momentos siempre he pensado que se necesita mucha calma y descansar. Pese a haber avisado, justo saliendo del paritorio ya me estaban esperando mis padres y mis hermanos. Yo casi no había podido verle la carita a mi bebé y estaba exhausta tras 23 horas complicadas. Y allí estaban todos esperando entrar en la habitación peleándose por quien sería el primero en coger a mi angelito en el colo. No tuve ni un segundo de intimidad. Y estaba demasiado cansada para mandarlos a tod@s a freir churros. Así que me tuve que aguantar, sacar la teta delante de todo el mundo que no me quitaba el ojo de encima y ya estaba opinando de que lo estaba haciendo mal. E increíblemente era mi madre!!!! Que sabía mejor que nadie como soy y lo que pensaba, pero estaba cegada por su obsesión con su primer nieto. Al siguiente día, ya preparada con artillería pesada en la punta de la lengua comencé con sermones de que no quería que cogiesen al nene, que respetasen su descanso y que quería intimidad. La gente se lo tomó a mal, porque no permití visitas. En principio porque ya no avisamos a nadie y los pocos que se enteraron les decíamos por telefono que gracias por la felicitación y que ya los llamaríamos.
    Y es que en mi opinión, si lo que quieres es conocer al bebé tienes toda su vida por delante para hacerlo, no hay necesidad de molestar interrumpiendo el descanso de la mamá recién parida y el bebé que tiene muchas cosas a las que acostumbrarse.
    Tiempo después y a día de hoy a todos les ha dado tiempo de conocer a mi hijo y disfrutarlo.Y es que pienso que una de las primeras cosas que debemos hacer con alguien a quien queremos es empatizarse y respetar sus decisiones.
    En unos días, seré mamá de nuevo y tengo más claro que hace 6 años lo que quiero y lo que no. Y ya he avisado que ya se enterarán de cuando ha nacido mi niña y he dejado caer que aquell@s que decidan ignorar mi voluntad de intimidad y descanso, se quedarán en la puerta sintiéndolo mucho, porque lo más importante en esos momentos seremos mi bebé y yo. Bueno, con una excepción, a mi niño lo quiero también conmigo, proque también es un momento muy importante para él. Y después de descansados y más tranquilos, estaremos con los brazos abiertos para recibir paulatinamente a todos los que quieran compartir nuestra alegría.

    Animo a todas las que quieran que se respete su espacio se pongan firmes y a las que no, que lo lleven como prefieran y que tengan suerte.
    Muacssssssss

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  43. Totalmente de acuerdo, siempre había pensado que no me gustaban las visitas en el hospital, pero al final por no decir "NO" aguantas y acabas muy agobiada. Lo peor son las visitas en casa (unas más de otras) y sobre todo cuando estás adaptándote a esa personita que acaba de llegar y para la que todo es nuevo.

    Para el próximo, las cosas serán de otra manera. Desde aquí os animo a que si necesitais estar solas y no quereis visitas en el hospital o en casa, no os corteis.

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  44. jo, debo ser un bicho raro, porque estoy completamente en contra.
    Cuando nació mi nena agradecí todas las visitas que tuve, tanto en el hospital como en casa. Vinieron mi madre, mis hermanos, mi suegra, mis cuñados, mis tíos, algunos amigos....y me hizo mucha ilusión que conociesen a mi hija, contarles cómo había sido todo. Estaba cansada así que no me levantaba. Cuando tenía que poner la nena al pecho les decía tengo que ponerla al pecho, por si os resulta raro y quereis salir, aunque a mi no me importa que os quedeis, pero en silencio. Nunca se salió nadie, al revés, compartieron con nosotras ese momento.

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  45. Hola comentario "Anónimo"...

    Me hace gracia porque, al final, todas nos sentimos bichos raros por tomar una postura o la contraria, es curioso. Insisto en lo mismo, en mi opinión, todas las decisiones son respetables, la tuya, que entiendo que es la que está más extendida, o al menos la mejor vista socialmente, o la que expongo en mi post.

    Tú tienes todo el derecho a recibir todas las visitas que quieras y a sentirte genial con ello, pero mi opción es no recibirlas. Esto no es ni mejor ni peor, es lo que cada uno desea...

    Besos y gracias por opinar.

    Begoña

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  46. hola soy la anonima rara,
    Respeto vuestra opinión, faltaria más!!! y además lo entiendo, porque recién parida no estás para muchos trotes.

    Pero también depende mucho de las visitas que vayas a recibir. Yo por ejemplo tengo un trato excelente con mi familia y no tengo amigos pelmas, y todos entienden que estás recuperándote y que tienen que ser respetuosos y que tú mandas en todo!!!!
    En este caso tu decálogo, pues como que no se aplica. Pero hay gente que no lo entiende y toma al pie de la letra estos consejos, a mi hubo compañeras de trabajo que me dijeron que es eso lo que tenia que hacer y si no iba a ser la muerte. Bueno, pues no siempre es la muerte, pero hay quien no tiene criterio y aplica consejos que no van con ellos. Yo creo que lo importante es saber cómo es cada uno y cómo son los demás y que se puede ser asertivo, explicando lo que uno quiere y dejando claro que no se valoraran las opiniones de otros, que la unica opinion que se tendrá en cuenta es la de la madre.

    En el caso de las que tengan suegras/madres y demás allegados imposibles de hacer entrar en razón, pues lo entiendo perfectamente, pero no todo el mundo es así

    Por otra parte, señalar que en el hospital, en el caso de qeu te hagan una cesárea, como fue mi caso, te aseguro qeu necesitas ayuda sí o sí. Yo no podía quedarme sola con la nena y el padre tuvo que hacer un montón de gestiones en el registro, seguridad social, etc. En este caso toda la ayuda fue bienvenida

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  47. Hola anónima rara, buen nick! ;-) Me parece genial tu postura. Me alegro de que te sintieras bien con tu familia y amigos y de que te ayudaran cunado lo necesitaste, es una experiencia bonita.

    Espero que nadie se tome este texto al pie de la letra, ni que siga estos "consejos" a ciegas... no lo pretendo. Simplemente cuento mi experiencia y lo que a mí me hubiese gustado hacer si hubiése sabido como me iba a sentir, por si a alguien le puede servir, pero por supuesto no quiero sentar cátedra... :-)

    Gracias por tus comentarios.

    Saludos

    Begoña

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  48. hola, leo constantemente tu blog, pero creo que nunca habia comentado...

    pero que cierto lo que dices, aunque yo prefiero que me visiten en la clinica, asi no estas obligado a estar atendiendo a nadie,
    que lata cuando te visitan en casa, recien llegada con el bebe, mas encima uno quiere descansar y adecuarse a la nueva vida, pero en vez de eso una debeb estar atendiendo a las visitas, que le cafe, que las galletas, porque sino quedas de mal educada, puf, es terrible

    por suerte cuando nacio mi segundo hijo no recibe casi ninguna visita en casa, ser por las caras que les puse cuando visitaron a mi primera hija?? en verdad no lo se, ni me importa, uno quiere tranquilidad y eso deben respetarlo.

    eso si, debo destacar a un matrimonio amigo que nos fuerona visitar luego de nacido mi hijo, pero me llamaron antes y nos llevaron el almuerzo, hasta nos sirvieron, jejeje

    un beso y me encanta leerte....

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  49. imaginaros 32 horas de parto mas cesarea, y cuando me subieron a la habitacion.

    cama rodeada de familiares com videocamara incluida y yo (tartamudeando del propio cansancio) y mi hijo luchando por enganchar el pecho y no poder porque habia que destaparlo para grabar la cara.
    me cago en ...................
    la primera y la ultima,
    y durante todas las horas del paritoio sonando el maldito telefono de llamadas y mensajes.

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  50. Yo agregarìa la regla: nada de suegras de vaaciones por DIEZ dias en el sofacama de la nueva familia.... Espero que las suegras del mundo lean esto...

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    1. De acuerdo totalmente..yo voy a ser padre próximamente y el padre y el hermano de mi mujer viven fuera...Mi mujer quiere que vengan, lo cual no me importa, porque son abuelo y tío de la niña y tienen derecho a conocer a ésta, pero, si bien el abuelo se alojaría en casa de su madre, su hermano, el tío de la niña, segú dice mi mujer, en mi casa(casa pequeña de 2 habitaciones, por cierto)...Yo le he dicho que no quiero tener a nadie en casa el día de la llegada de la niña a casa...entiendo que es un momento para nosotros...y mi mujer me tacha de egoista..Según ella tengo que tener a mi cuñado apalancado en mi casa tres o cuatro dias (mi cuñado, que para mi mujer es un amor y para mí un pesado del 15), entre el periodo de hospitalización y la llegada de la niña a casa...Buuuufff

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  51. Que grandeeeeeeee!!!!!! tienes toda la razon y aun te has quedado corta!!!! Yo he intentado ser mas sutil en mis posts y seguro que me he ganado alguna enemistad de las abuelas.

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  52. Que grandeeee!!!! toda la razon del mundo!!! en esos momentos te preguntas ¿por que habre dicho a nadie que iva a nacer mi niñ@? les avisas cuanto tenga un año y listos.

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  53. excelente!!!!! después de que me pasó empecé a usar justamente esas medidas, no voy a ver a ningún niño antes del mes de nacido, realmente es de terror lo que pasa una madre con las visitas!!! y voy a compartir tu post para ver si empezamos a concientizarnos!!!! me encantó!!!

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  54. Hace más de 10 años mi mejor amigo fué tio y me sorprendió muchísimo que me dijera que su hermano y su cuñada no avisaron a nadie del nacimiento de su hijo. "Bichos raros" pensé yo. Solo avisaron a los abuelos y tíos al día siguiente. Del resto de visitas no quise saber nada "si tratan así a su propia familia" seguí pensando. No soy madre, pero sé por las que sí lo han sido a mi alrededor que son momentos de sentimientos encontrados. Hace poco nació la hija de una buena amiga mía y decidí no ir al hospital porque la situación ¡me agobiaba a mí! Entiendo todas las posturas pero creo que cuando sea madre, aparte de comer huevos, no tendré muchas ganas de fiestas en el hospital, ni en casa... Todavía me queda tiempo para pensar a quién avisaré.

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  55. Yo vivo en Alemania y voy a parir a fines de diciembre, es decir, en pleno invierno, nieve, frío, cero ganas de salir de casa. Casi toda mi familia DECIDIÓ -sin consultarme- venir al parto y a pasar navidades: eso incluye padre, madrastra y hermanos, además de mi madre y mi padrastro, más mi marido y yo, seríamos ocho personas en mi piso, que es mínimo, durante tooodo el día. Además mi madre no se lleva bien con mi padre, mi padre le tiene celos a mi padrastro y mi madrastra a mi madre.
    Así que le pedí a mi padre y madrastra + hermanos que mejor vinieran luego de que mi madre y padrastro se fueran, así también disfrutarían más y mejor del bebé y yo ya estaría en condiciones de atenderlos (con mi madre es diferente, ella es la que se preocupa por mi, la casa, etc).
    En fin, que mi solicitud creó un quiebre familiar, crisis, drama y todos contra mi.
    Al final viene sólo mi padre, mis hermanos vendrán en verano. Mi madrastra se lo tomó muy mal y decidió que daba igual si lo conocía en dos años más, "total el nene no se va a dar ni cuenta", me dijo.
    A pesar de lo mal que me hicieron sentir no me arrepiento para nada, todo lo contrario: si ahora me hacen estresarme de esta manera, no quiero ni enterarme lo que será cuando el niño nazca, así que fue la mejor decisión que pude haber tomado.

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  56. Con mi hijo mayor, pagamos la novatada. Avisamos a los abuelos, y a las 3 de la mañana la abuela se colo en la sala de dilatacion junto con una prima de la misma rama familiar. Estando ya en casa, se presentaron 2 tías de mi marido, "expertas" en bebes sin haber parido ninguno, y mientras luchaba por darle el pecho al niño, se encerraron en la cocina le prepararon un biberon me arrancaron al niño, le zumbaron el biberon y se fueron de casa. Lo unico bueno fue que todo eso duró media hora. Lo peor el estado de nervios de todos y el unico colico de gases que tuvo mi hijo.
    Con la niña aprendimos, el parto fue programado y por mi familia sabia que hasta naciese la niña no vendrían. A mis suegros no se lo dijimos y a pesar de que mi hijo con 4 años estaba con ellos y el les decia que hoy va a nacer mi hermanita, no se lo creyeron.
    Que tranquilidad.

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  57. Uffff, cómo me estoy agobiando, jajaja, ¡y hasta mayo no me toca! pero tengo la frente perlada de gotas de sudor ahora mismo.
    Voy a imprimirme el decálogo ya mismito en arial 36 negrita, jajaja. ¡qué bueno tu blog, Begoña!
    Un besote,
    Lidia (Tori)

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  58. Jope, Lídia, te has ido a leer una de las cositas más fuertes dado tu estado... jejejej... tranqui, como te he dicho, todo esto se olvida :-). Un beso. Bego

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  59. Leo esto tarde... Pero cuánta razón.
    Antes de parir lo de poner normas me hubiera parecido un poco exagerado... Después de la experiencia, me parece necesario cuanto menos.
    Estar intentando darle el pecho a tu hijo recién nacido y que se pongan a tocarle la cara, que se queden 4 horas de visita en el hospital cuando llevaba meses advirtiendo que quería visitas breves, que una semana después del parto se presenten 9 personas a comer en tu casa (por ti, para que no te molestes)...
    Si repito, no me pillarán otra vez!!!

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  60. Totalmente de acuerdo con el decalógo.. pero que me decís de las visitas post hospital porque a mí me dá la gana te voy a ver a la hora que yo quiera?? Yo he tenido que aguantar a mi suegra con su parentela a las 3 de la tarde, después de varios días sin dormir aporreando mi puerta-- A las nueve menos cuarto de la noche con unos amigos que no sé ni quienes eran ( no abrí la puerta gracias a Dios) y tener que soportar al día siguiente el interrogatorio de que no estabas xq no tenías luz... no señora que la apagué que es diferente...y al preguntarla a que hora fuisteis responderte que a las 7 de la tarde porque está delante su hijo y quieren quedar de PM.. Regalos rídiculos de ropa de amigas de mi suegra para mi niña; ropa desteñída con los precios en pesetas metidos en una caja de una camiseta talla 12 años que vete tu a saber de quien era la caja igual del pote de la basura, por no decir de mi querida suegra y su hermana que se presentaron con un chándal del mercadillo talla 3 años...y encima tener que soportar por parte de tu marido comentarios del tipo que te están afectando las hormonas, que estás rara.. etc.. Invitar a toda la familia a comer a un restaurante estando tu con los puntos de la césarea aún..regalos que promete y luego no compra (saquito, pendientes y un largo etc)Aguantar sus horribles chillidos en la oreja de mi hija, dedicarse a enseñar fotos como las tontas a medio barrio, fotografíarla a las horas de nacida diciendo es que no abre los ojos (eres idiota o qué te pasa?? es un bebe de horas!!!), tener que ir a su casa que huele a ambientador del chino que dan ganas de vomitar, despertar a mi hija mientras duerme...que mi hija se ponga a llorar como una desconsolada y decirle a su marido... mira mira como llora.. como si fuera un mono de feria.. que me vigilen, que critique a mí madre por ayudar a ducharme en el hospital y decir que la dejamos de lado.. señora que mi potorro es mío no de uso público... Por malmeter a mí marido haciendose la victima de que no la dejasmos ver a la niña el día que llegamos del hospital..Por no respetar mi recuperación e importarla mi salud tres pitos con tal de sobar a mi hija...Por todo eso TE ODIO

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    1. Que situacion mas desagradable. Lo siento. Yo tb odio a misuegra y odio q nadie enetienda q no me gusta dar el pecho delante de nadie y por eso cuando hay gente me encierro horas para darselo agusto o q duerma...mi hija se duerme al pecho no en el salon contodos....es asi....

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    2. Haz lo que te resulte más cómodo a tí y a tu bebé, corazón. Esta gente se piensa que has parido un muñeco que les pertenece. A mí esta mujer me ha llegado a empujar para hacerse con el control del carrito su marido igual.La niña es clavadita a mí cuando era pequeña (evidentemente tiene cosas de mi marido), pero a ella la podía la rabia y decía que no se parecía nada a mí mirandome con desprecio. Antes de bajarme al quirófano estaba muy nerviosa y mi suegro me chilló. Yo he tenido que aguantar muchas cosas de esta gente antes de quedarme embarazada; se han portado muy mal con mi marido, le han sacado todo el dinero que han podido.. Cuando fuí a dar a luz no sabían ni como me apellidaba (llevo 18 años de relación con su hijo) ni qué hospital era, decían el nombre de un hospital que está en la provincia donde tienen el pueblo. Y sabes lo que más me jode que lo hacen "sin mala intención".

      Ahora que ha pasado tiempo echo la vista atrás y veo que son unos egoístas y unas malas personas; no dejes que nadie pase por encima de tí, ni que te digan lo que tienes que hacer. Nuestra maternidad es nuestra y de nadie más y el que no esté contento ya sabe donde tiene la puerta.

      Por suerte la novedad pasa rápido, pero en el corazón se quedan las marcas de los desprecios que nos han hecho en el momento más sensible de tu vida.

      Un beso corazón y disfruta de ese bebé

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    3. Tu suegra se parece mucho a la mia... Pero no sólo ella, las mujeres de la familia actúan como un clan, en bloque, tengan 20 o 70 años, se justifican unas a otras y miran de tenerbuena relación una de ellas en cada momento. Por ejemplo si soltaba un momento el carrito, lo cogía ella y se llevaba la niña y tenía que ir detrás para recuperarla. Se parecía a todos los de su familia menos a mi (dicho con desprecio, en plan: sabemos seguro que X es el padre, son iguales....tenia dudas sobre la paternidad o que? Mi hija tuvo muchos cólicos, le regaló un juego de biberones porque mi leche era mala y por eso tenia dolor en la tripa... eso o se quedaba con hambre!!! A parte de hacer guardia en el hoispital de 9 de la mañana a 9 de la noche, cuando nos dieron el alta al cabo de 1 hora ya estaba en casa... total que le cambió el pañal por primera vez en casa, le cortó la pulsera del hospital... la queria guardar y la tuve que rescatar de la basura!!! Pasaba las tardes en casa, y yo cuando ya habia acabado las labores que queria hacer (comida, barrer...) me quedaba sentada en la cocina sin saber cómo hacer para que se fuera y ella mientras ella se pasaba todo el rato con la niña en brazos. Cuando la niña ya tuvo un año y empezó a comer de todo, en las comidas familiares la ponia a comer a su lado... y se la iban pasando de brazo en brazo para que comiera... la niña queria a su madre, pero como mehabian puesto en un rincón sin poder moverme, sólo podia mirar y tragarme las lágrimas. Ahora la niña tiene dos años y medio y en breve seré madre por segunda vez, estoy nerviosa por ver cómo se desarrrolla todo... debido a la mala experiéncia de la primera... ya os contaré. Desde mi punto de vista,por mucho que calles y dejes pasar,lo único que pasa al cabo del tiempo es que te faltan más el respeto y se creen con más derechos... Consejo: corta las situaciones que no te gustan y dilo en el momento... que con el tiempo no hace más que complicarse todo!!!

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  61. Me ha encantado!!es justo así!!
    Cuando tuve a mi hija se llenó la habitación del hospital,hablando fuerte,cogiendo a la niña,mientras le daba el pecho llamaban por el movil y me lo daban para que contestara...fue horroroso.Cuando la ponía al pecho como se dormía le tocaban el moflete para que se despertara y me la ponían por que estaba "mal puesta".Dando indicaciones de cómo tenía que hacerlo ...etc
    Desde aquel momento me arrepentí de no haberme puesto en mi sitio y decir: salid por favor ahora quiero estar tranquila.Me planteé que si tenía otro no iba a ser igual.Estoy embarazada y no pienso pasar por esto ni loca,les sepa bueno o malo,me va a dar igual!! Les agradezco a mis padres y algún otro familiar que no actuaran así!!
    Ya te contaré a ver qué tal esta vez! me alegra conocerte!Un beso

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  62. Bufff que dificil es que la gente escuche y te respete, yo no queria avisar ni a mi madre, y le mando un mensaje al movil de mi marido pidiendole que la avisara si me ponia de parto, lo que no sabia era que yo estaba sin bateria y tenia el movil de mi marido, alli se presento mi madre al 1hora de la mañana y se colo en la sala de dilatación, aparecieron amigas de ella a verme en el hospital no sé xk, mi suegra con 4 familiares más, y dando consejos no pedidos y yo deseando que se fueran xk lo de sacar mis pequeños pechos delante de toda la familia no me hacia gracia y asi me fue. La única visita que recuerdo con ilusion fue la de una amiga k trabaja en el hospital y me vino a ver con uniforme y todo y me hizo una ilusion las demas visitas sobraban.

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  63. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    1. Hola Sandra! Gracias por tus comentarios. Me alegro que te haya gustado mi blog. Por supuesto enlaza lo que quieras, si en algo puede ayudar lo que escribo a alguna mamá o papá... Estupendo. Un abrazo!!!!

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  64. Hola guapa! Estoy contigo en todo y con tu permiso he puesto un enlace en mi blog a tu entrada porque lo explicas muy bien, ah y también estoy de acuerdo con más de un comentario que han dejado las chicas. Kisses

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  65. Váis a alucinar con el siguiente caso, el de mi hermana:
    La pobre está que no puede más,sobretodo con la familia deél, y la suegra en especial. Por consejo mío ç( que esroy embarazda de 10 semanas quiero protegerla a toda costa)ha desconectado los timbres del patio y de la puerta de casa. Y tienen los móviles en silencio. Pues SE LES CUELAN!! hasta el rellano. De repente anteayer, con mi cuñado en calzonzillos para ducharse y élla en pelotas porque está haciendo contacto piel-con-piel, oyen unos nudillos tras la puerta: toc toc toc... (!!!!)
    No sé cómo lo hacen, si llaman a los vecinos diciendo "cartero!", o qué narices. La cuestión es que no respetan ni las horas, da igual que sean las 7 de la tarde.. las 9, que ahora en verano aún es de día.Así llevan toda la primera semana en casa, soportando esto, aunque han pedido que no vaya nadie.Es increíble, la gente no entiende nada ni respeta nada.

    Y el tema suegra ya es.. demasiado. Ayer pusieron punto ¿final? a las visitas diarias. Allí estaba la mujer todos los días "un ratito de 10 minutos"( ya...),que luego se convertía en un suplicio de hora y pico. Bueno.. pues la mujer llorando cuando ayer su hijo le pidio´que dejase de ir cada día y que los dejara de visitar al menos 2 o 3 días .. -yo es que alucino.
    Conmigo lo tengo claro. Visitas en el hospital lo justo, y con mi chico haciendo de león de la cueva. Y en casa.. lo siento mucho. Sólo vendrá quien decidamos, y para ayudar. Y a quien le pique.. que se rasque. Después de ver lo mal que está mi hermana que me llama llorando al final de cada día tras las visitas, tenemos clarísimo que nosotros no vamos a pasar por ahí. ni madre ni suegra ni nada de nada. Es NUESTRA vida , nuestro momento y nuestra trabquilidad y la de nuestro/a bebé.

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    1. lo has conseguido? a mi no me apoya ni mi pareja

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  66. Me ha hecho mogollón de gracia encontrar este post porque hace un par de meses yo también escribí un decálogo para visitas, súper parecido! se ve q todas pensamos lo mismo en esos momentos... ;) un beso!

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  67. Jo, a mí todavía me quedan 3 semanas y ya he tenido que discutir con mi madre por el tema. Les he dicho a mis padres que, el día que me ponga de parto, no les avisaré hasta que no vaya a entrar al paritorio, que no querían que estuvieran sentados en una sala varias horas para nada pudiendo estar tranquilos. Pues mi padre lo ha entendido y le ha parecido normal, pero mi madre se ha cogido un rebote que para qué. Que le estaba haciendo un desprecio! ¿Pero qué desprecio? De verdad, yo no lo entiendo. Si vive a 5 minutos en coche del hospital, tiene tiempo de sobra de aburrirse en la sala de espera =(
    No se quiere dar cuenta de que ahora ella NO ES LA MADRE, soy yo. No es ella quien decide, soy yo. YO SOY LA MADRE.
    Ya estoy viendo que esto me va a costar un montón de disgustos.

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    1. que tal te ha ido?
      mi madre me visito en el paritorio....y mi suegra insistio con porrazos en la puerta cuadno estaba a puntito de sair mi bebe....la estrangularia

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  68. soy mamá de Mayo...y jolin que razón tienes en todas las normas... mis padres y mis suegros estuvieron en la sala de espera del paritorio todo el santo dia! y aun no entiendo el porque. os digo que seguro que si tengo otro hijo o hija no les digo nada hasta el dia siguiente! y yo de mi suegra no me puedo quejar mucho... pero de mi suegro... cada santo dia en el hospital y en casa... ahora mi niña tiene 8 meses y ahora viene dia si dia no... pero que cansino...y lo que mas me jode es que cuando estava embarazada dijo que le imprtava muy poco la bebé! pues que hace cada dia en mi casa y haciendo lo que le viene en gana con la niña??? en fin en el proximo embarazo imprimo las normas y las reparto como postales de navidad!jejeje grácias begoña!

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  69. Buenísimo tu blog estoy a 3 meses de que nazca mi segundo bb y traía la cabeza hecha bolas por que no quiero que la pesadilla del primer nacimiento se repita. La casa llena y la suegra moviendo el dedo y dirigiendo todo a su gusto. Casi me volví loca y de ahí empezaron mis problemas maritales. Gracias a Dios ahora vivo lejos y tengo mejor pretexto para esfumarlos. Estoy totalmente de acuerdo con que habría que enseñarle a los abuelos que son eso abuelos no padres de nuestros hijos

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    1. es horrible! yo on lo snervios de punta y yendo al psicologo....

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  70. No teneis un decalogo de lactancia materna?
    no quiero dar el pecho delante de todos por eso me encierro para darselo a gusto pese a q es mi casa si no os gusta iros o la veis un rato y os conformais, si me acuesto pronto porq si no la bebe no se duerme mas que una hora sola como mucho....que no es normal esto de a demanda que los bebes de 7 mese aguantas 3 horas sin comer....el mio no funciona asi.....no lo entendeis o solo sabeis criticar, que no la disfrutan......arrivederchi....que hartura....

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  71. Muy buenas me ha encantado todo lo que comentas pues.tienes mas razon q un santo,yo en.mi caso tb lo pase fatal en el.parto.me lleve 36 horitas para poder verle la carita a mi niño, en mi caso estaban toda mi familia y la de.mi marido esperando durante esas largas e interminables.horas cosa q.les.agradezco y a la hora del parto estubo mi marido y mi madre cosa.q.me encanto q.las.dos personas mas importantes de.mi vida pudieran acompañarme en ese moment tan especial,lo chungo vino despues cuand me llevaron a la habitacion y aquello parecia un teatro de la cantidad de gente q habia y yk con.la.timidez de las primerizas.pues.me puse a darle.el.pecho.a.mi niño tapandome para q nadie me viera el.pechk en eso q.entro una enfermera y delante de todos me.destapo el.otro.pecho y me apreto el.pezon para ver si tenia leche delante de todos con todas.sus castas y ya para rematar le tuve q pedir a mi queridisima suegra q le dejara el.niño a mi madre q se.iba a ir sin coger a.su nieto pq.ella se hizo.dueña y señora. tb queria.kedarse alli a dormir pero tu estas loca? q pintas alli en.todo.caso.se.quedaria mi madre.q.como.bien han dicho en otro comentario mi potorro es.mio y lo ve quien yo quiera, de echo, para hacerme las.curas de los.puntos.en el.hospita me las hacia mi hermana y por.coj..... ella queria estar presente pero gracias a dios mi hermana la.echo jaaja. tb me.ponen los pelos.de.punta cuando.le.habla al.niño como si fuera.sordo,que no lo dejara dormir pq.ella tiene q.disfruta de su nieto cosa q corte de raiz y bueno.mil cosas.mas q.prefiero dejar para un post de suegras jajajjaaj. un saludo

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  72. Le tengo pánico a esto. Mi bebe nacerá en dos meses y he conversado de esto con mi pareja pero el no entiende, se enoja y dice que no puedo ser mal educada con su familia, que el que vayan al hospital es lo mas normal del mundo. Cabe mencionar que su familia es su mama, papa, hermana, tías y sus maridos mas SUS HIJOS!, abuela y quiza algún amigo. Alguien me podría dar un consejo para sutilmente no tener que aguantar esto? Saludos.

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  73. El visitador impenitente27 de febrero de 2013, 12:41

    Falta el agradecimiento por las visitas en sí y por los buenos deseos.

    Y...sí, algunas cosas suenan un poquito borde.

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    1. Hola visitador impenitente! Gracias por tu comentario.

      A veces hay que ponerse un poquito borde en la vida ;-)

      Un abrazo!

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  74. OPINO TOTALMENTE lo contrario cuando tuve a mi hijo me encantaban las visitas y si las visitas iban a mirar la mugre o desorden d la casa Pfffffffffff alla ellos. Iguak todos opinan distinto y hay q respetar todas las opiniones y deseos...

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  75. Yo parí a 2 horas de casa, avisé pasado un día, asi que en el hospital fueron al día siguiente un rato los abuelos y padrinos y punto.

    Ya en casa no recibí, decía que prefería ir yo a verlos así me aireaba, que me agobiaba estar encerrada en casa, resultó, así conseguí postergar las visitas y cuando iba a junto de alguien, cualquier excusa era buena para quedarme poco tiempo: "es que nos está esperando pepito", si van a casa a menos que te impongas, lo cual es necesario, es más dificil de que duren media hora las visitas.

    Saludos empáticos,

    Verónica

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  76. El momento más feliz de mi vida se vio nublado por la familia política.
    Mi nena tuvo que estar en la incubadora, cuando nació se la llevaron urgentemente y ni la tuve en mis brazos, cuando ya me la trajeron ya estaba mi suegra allí la primera y pretendio quitarmela de mis brazos, menos mal que todavía me quedaba un poco de fuerza para decirla que de que iba...Su padre y yo estabamos felices con nuestra pequeña y ella allí metiendose en todo.
    La primera noche que pasamos en casa, bastante durilla ya que la nena durmió muy poco, ellos ya estaban llamando al telefónillo a las 11:00 de la mañana, increible.
    Para que os voy a contar, el tema de como vestir a la nena, que había que ponerle un faldón, que si esto que si lo otro...la nena tiene ya 5 meses y todas las visitas tengo que seguir oyendo lo mismo.
    Es una agustia constante, sufro de pensar en que tengo que ir a su casa, no puedo soportarlo..y menos cuando quiere que se la deje, que se la quiere llevar...PERO DE QUE VA.

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  77. Mi marido respeto mi deseo de no avisar a NADIE cuando me pusiera de parto, menos mal, porque estuve 22 horas... De hecho me llamo mi madre durante la dilatación para preguntarme si habia novedades, supongo q el instinto le debió avisar, y yo le mentí vilmente...eso me hace sentir culpable, pero no quería tener a toda una tropa en la sala de espera durante horas porque eso obliga a la pareja a salir de vez en cuando a informar. Una vez en casa, intentamos q las visitas fuesen dosificadas pero aun así es difícil porque siempre hay cazurros. Aparte de la familia mas cercana, hay unos primos a los que tenemos mucho cariño, nos dieron la enhorabuena por telefono y nos dijeron que no irían a casa hasta q se lo dijéramos. Eso si es actuar bien. Así que les avisamos antes del fin de semana que suponíamos vendría la avalancha.bien, pues vinieron ellos, invitados, y al mismo tiempo se presento un amigacho de mi marido con su mujer y su hijo sin avisar asi que a la primera de cambio el salón lleno de gente, y encima la Tia esa que yo ni la conocía pretendía que le dejase a su hijo pequeño coger en brazos a mi bebe y cuando le dije que no se molesto y le tuve que explicar que no me apetecía y que no me iba asentir cómoda por lo que prefería no hacerlo, y aun con una respuesta educada, que me daban ganas de decirle ya os podéis imaginar, aun así me dijo que una amiga suya habia tenido un niño y si le habia dejado a su hijo cogerlo. Pues vete a casa de tu amiga. pero en general la gente se comporto, seguro que tuvo que ver el hecho de que al final del embarazo ya fui dejando caer mi opinión de las visitas...seguro que muchos piensan que soy una estúpida, y hay alguna amiga que aun no conoce a mi hija de dos años y medio...pero eso te sirve para filtrar tus amistades y saber quien vale y quien no. En todo caso lo prioritario es el bebe, su bienestar y el de sus papas. Y sobre todo hay que respetar los deseos de la madre que esta en un momento muy sensible.

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  78. Yo dejo que lo ven todos los sábados los abuelos de mi esposo y aun así reclaman y dicen tengo que sacar cita para ir a verlo. Y todavía quiere que lo deje con ellos y él tiene 2 meses y solo toma leche materna imposible dejarlo aparte tantas caídas y cosas que me contaron sus hijos y ellos que dejaron que les pase peor.

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  79. Buf, pues menos mal que leo esto. Yo pasé por todo lo contrario, es decir, yo fui una visitante forzada. A ver, me explico: cuando nació mi sobri fui al hospital porque me llamaron, ojo, me hacía mucha ilusión: era la primera. Buf, no sabía donde me metía. 14 horas en la sala de espera.
    Bueno, mereció la pena para ver la carita a mi sobri, pero lo peor vino después. Los papás de la niña se emperraron en que debíamos ir todos cada día a adorar a la niña, con regalos incluidos. Sólo os digo que un día, tras asistir cada día a la adoración de la niña, pues me despisté y en lugar de mirarla pues me puse a ver la tv. Pues me metieron la bronca por no posar mis ojos en la nena todas las horas y días reglamentarios.
    Mi ilusión se convirtió en deber. Fue agobiante pasar por eso, sobre todo porque te juzgaban constantemente, así que os digo que mejor no agobiar también a las visitas.

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  80. Me encanta!!! pero yo añadiría que en vez de llamar tu espera a que te inviten, cuando la mamá te llame y te diga pásate a tomar un café... pásate y ya que vas déjate de chorradas, llevale una lasaña. una sopita casera, antes de subir pregúntale si necesita algo del super (asi puede pdir cualquier cosa)...

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  81. Muy bueno el decálogo, pero para mi entender sólo en parte... Que queramos visitas o no, a mi parecer, y según mi experiencia, es selectivo. Para mí hay dos grupos: los que sí quieres que te visiten en estos momentos tan especiales, como por ejemplo una madre (a mi me tranquilizaba tenerla cerca), una hermana o una buena amiga; y los que no quieres (familia lejana, o como no, familia política). El problema está en que la mayor parte de la gente no tiene la suficiente mente fría para saber si está en un grupo u otro.

    Pero también tengo que decir, por experiencia propia, que estar en el segundo grupo no es nada fácil, sobretodo si quieres y deseas ver de verdad al niño que ha nacido. Ya sé que habrá tiempo... pero quizá, sólo quizá, si los padres supieran que las ganas de conocer a su hijo son realmente sinceras y llenas de ilusión, no les importaría "perder" diez minutos de su tiempo, no?

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    1. Uff el "perder 10 minutos" no significará estar toda la tarde de chachara en la habitación del hospital? Es muy complicado estar atendiendo un chorreo de visitas cuando estás con una césarea recién hecha ( que no deja de ser una operación) y a mayores te dan un bebé para cuidar..Creo que es la única cirujía en la que además de tener que recuperarte tienes que cuidar de un bebé que te absorbe todo el tiempo y encima a veces aguantar los comentarios del personal.

      Lo lamentable es que (por experiencia propia) ves que cuando tu hijo/a va creciendo ya nadie se acuerda des cumpleaños del pequeño, se celebra su bautizo ( te molestas en invitar a todo el mundo para hacerles partícipes de esa celebración) y o no se presentan, no te confirman si van hasta esa misma tarde, te sugieren "amablemente" que cambies la fecha porque no le viene bien a la novia de fulanito o bien le dan un sobre con dinero "para que le compres algo" después de pasado un mes..,, porque el día del bautizo se les olvidó darselo (único sobrino).. En fin que habrá de todo, pero que las tienes que tragar dobladas y encima poner buena cara también.

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  82. Muy bueno!! Yo e sido mamá primeriza hace 3 meses y pase un infierno, 2 días en el hospital y sola en la habitación... Vamos que todo el día la habitación llenita de gente!! Cuando me dieron el alta tube a 16 personas en casa.. La gente no tiene respeto!! Lo único que tengo claro es que si tengo más hijos no quiero que venga nadie!! Y del tema de la suegra... Buaggg si empiezo no acabó.. Sólo aconsejar alas futuras mamás que dejen las visitas para más tarde lo primero es el bebé y la recuperación de la mami..

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  83. Buf, qué bueno sería que el mundo te hiciera caso. Y lo malo es eso que nos hacen sentir bordes. A mi por lo general el criar a mi pequeño me ha parecido fácil y bonito y es una lástima que sean esas intromisiones las que lo hacen duro y cansado (y generen más de una discusión con un compañero maravilloso pero que no ha dado a luz ni da el pecho)

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  84. Me han encantado el post y las opiniones.
    Daré a luz en tres semanas. Aunque mi pareja y yo ya habíamos hablado de reducir las visitas....después de leer todas las experiencias que habéis escrito, las PROHIBIMOS. Me alegra saber que no soy la única rara, borde y antisocial.
    A mi me preocupaba estar cansada, cosida, con la compresa pañal,en camisón,con la teta fuera y todo el mundo mirando...pero he visto que puede ser incluso peor!!lo que ponéis de que os quiten al bebé, que os desborden a consejos que nadie ha pedido, ....que se tengan que enterar de todas tus intimidades....QUÉ HORROR!!.
    La cuestión es que este fin de semana se lo comenté a mis amigas(que realmente son las que me haría ilusión que vinieran, pero cómo voy a dejar a mis amigas, y no a toda la familia!!)ninguna lo entendía!!claro...que lejos de imaginarse un parto...no tienen ni pareja, ni por tanto familia política....así, lo ven todo muy bonito!!
    Ya lo hemos dicho a los padres, y tampoco lo han encajado muy bien.
    Solo queremos que estén ellos y nuestros hermanos. O sea abuelos y tíos del bebé. Tíos de verdad, no tíos abuelos, tíos vecinos, tíos amigos de los padres.....
    También hemos decidido que queremos estar un rato solos cuando me lleven a la habitación, eso aún no se lo hemos dicho. A ver cómo se lo toman. Pero ya he leído varias veces que se te cuelan hasta en la sala de dilatación...tanto padres como suegros...y digo yo ...por que tienen que saber el diámetro que alcanza mi mimi??cómo si fueran pocos los médicos que te van a estar ahí mirando!!para que todos los demás tengan que sabe como van tus intimidades...
    Lo cierto es que por mi parte no hay problema porque apenas tengo familia aquí, pero mi pareja sí, y mucha, y son de visitar hospitales y si es en plan EQUIPO, mejor!!
    Le he hecho leer todos vuestros comentarios para que lo deje bien clarito. Parece que ha flipado con vuestras experiencias. Ahora solo falta que respeten nuestra decisión....porque si no lo hacen, en el estado de nervios que voy a estar.....les saco a patadas!!jiji
    pero de verdad, reconforta saber que no soy la única que piensa así!!

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  85. me alegro mucho de ver que no soy una rara antisocial.
    mi pareja y yo por iniciativa propia ya habíamos avisado de que reduciríamos las visitas, pero después de leer TODAS vuestras experiencias, hemos decidido prohibirlas.
    daré a luz en pocos días de mi primer hijo y agradezco poder evitar ese calvario a partir de vuestras vivencias.
    me horrorizaba tener que estar recién parida, cansada, cosida, con las compresas"pañales",en camisón,con la teta fuera....y no poder estar tranquila con mi bebé y aguantar allí a todo el mundo mirando(personas con las que no tengo ninguna confianza(la familia de mi marido, no es mi familia,los amigos de mis suegros y padres, no son mis amigos....))y dando consejos que no pido.
    Lo que me mataría ya del todo es ver al bebé de mano en mano, que se me colaran en la sala de dilatación, que estén en la habitación antes que yo sin tener ni un ratito para estar con el bebé....
    Espero que se respete nuestra decisión.Solo queremos compartirlo con nuestros padres y hermanos y después de haber tenido tiempo para nosotros.
    Muchas gracias por compartir vuestro momento y evitarnos malos ratos!!

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  86. Completamente de acuerdo! que buen post!
    Cuando nació mi primer hijo, fue un suplicio tener q atender visitas en mi estado tan sensible, toda desaliñada.. lógicamente porque acababa de salir de la cesárea!!
    No tuve un momento de privacidad con mi bebé y mi marido, porque mis suegros siempre en el cuarto y yo muerta de verguenza de amamantar a mi bebe.. sin contar con que no sabía nada el tema!!
    En fin, espero que ahora que nacerá mi niña todo sea diferente y pueda disfrutar ese momento con mi esposo y mis hijos.
    Que molesto es cuando uno quiere descansar, conocer al bebé y boom! como por arte de magia la casa está llena de gente que uno ni conoce, y todavía reclamando que no soy una buena anfitriona!!
    Que bueno que no soy la única que sigue molesta por aquellas visitas que "aterrizan" inesperadamente y lo peor que todavia exigen más atención que para el reción nacido.
    Un abrazo mamitas!

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  87. Lo he leido enterito y me lo voy a leer de nuevo, yo estoy de 6 meses y aun siendo primeriza entiendo las cosas que se dicen en este post, solo que yo menos a los dos padres de la criatura, pienso que todas las demas personas son visitas. Claro esta que depende mucho si las visitas saben comportarse, y sobretodo si saben ver que son visitas, yo creo que aveces es ese el problema... que se creen con unos derechos.

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  88. Esto es terrible en realidad... yo creo que son re pocas las mamás afortunadas que, tras el parto, no sienten esa sensibilidad a flor de piel y tienen además visitas ubicadas...
    Mi caso fue espantoso... yo hasta momentos previos al parto estaba súper feliz y le dije a mi marido que le avisara a su familia (grande) que ya venía nuestra nena... Error fatal!!! los tuve a todos metidos casi todo el día en mi dormitorio... no tuvimos privacidad... nada... mi habitación se llenó de gente todo el día... sólo me sentía cómoda con la presencia de mi madre, mi marido y mi cuñada y cuñado que son mis amigos.. el resto, los odiaba... Peor aún cuando comienzan a decir... tiene hambre! y tu, con tu pechuga pública soportando el suplicio de que aún no aprendes a dar papa y que todos te digan como hacerlo... Fue tan extremo que llegado un momento mi suegra me toco mi pechuga metiendo el dedo para que "la niña respirara".. Que falta de respecto... casi morí y bueno, como mi personalidad no me permite hacer sentir mal al resto... me lo callé... pero fue lo peor que pudo haber hecho... sumado a que al día siguiente.. con el fin de controlar las visitas, mi marido debía salir a una reunión, ella se quedó a cargo de esto a partir de la hora de almuerzo... el peor error, toda la tarde con ella mirando cada vez que yo le daba papa a mi hija a menos de 10 cm de distancia... porque le producía ternura... y yo estresadísima sintiendo su respiración en mis oídos... Consecuencias... ambos días tuve crisis de angustia en la noche... estresadísima por su falta de tino... Para que decir el resto... todas las visitas entraban a mi habitación y nadie atinaba a entrar y salir... incluso mis cuñados más chicos con sus pololas se sentaban en el suelo y se ponían a jugar computador, etc... Fue caótico... y todos veían que estaba llenísima mi habitación impactados de tanta gente y nadie decía nada... yo con lo feliz y eufórica tras el parto no me daba cuenta... fue un caos... luego en la noche estresada, sin poder dormir... llorando... era espantoso.

    Desde ese día las visitas me estresan, solo las de mis más cercanos son un relajo para hacer cosas distintas, pero pensar en mis suegros, en otros amigos, etc. me complica... demasiado!!! Hoy a casi 3 meses también de ese día, también me complica dar papa a mi hija cerca de mi suegra, hace poco se repitió la escena en que quería mirar mi hija tomar papa... el problema es que hasta se para y se pone toda incomoda para estar cerca, frente a mi pechuga y mi hija... y yo ahogándome... resultado? nueva crisis de angustia... sé que no es con mala intención, pero falta criterio... Puedo sacar mi pechuga pública en cualquier parte... pero es un estrés hacerlo delante de mi suegra o en su casa por miedo a que llegue a mi lado... si sólo se sentara a mi lado no habría problema... pero pegada a mi... es terrorífico.

    En fin... la falta de tino sumado al estrés postparto que involucra las hormonas, el cansancio, el querer descansar y estar con tu pareja e hijo... agregando a esto, visitas que para ti desgraciadamente no son gratas, porque por mucho que quieras a alguien, no existe la confianza que tienes con tu madre.. son lo peor...

    Nuestro plan para el segundo hijo involucra no recibir visitas hasta el segundo día, solo un rato cada persona y sólo los más cercanos... listo... sino... me volveré loca.

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  89. si, hay personas q crean derechos y sus propios horarios..! comparto tu opinion soy primeriza y tengo 6 meses y medio y lo q mas me preocupaba era lo de las visitas ya q quiero estar sola con mi esposo y mi princesa, no quiero a nadie mas, en mi casa cargando a mi bebe y queriendole dar el biberon ya q es verdad se pierde la privacidad y la union con tu nueva familia, claro mis padres y mis suegros si tengo q permitirles q vallan y conoscan a la niñapero eso de raticos no los quiero todo el dia en mi casa es agobiante....

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  90. Buenas noches.
    Este post lo veo super interesante y necesito vuestra ayuda.
    Aunque doy a luz en abril del año que viene hoy tuve un comentario de mi madre que me dejó sin palabras.
    Para que os hagais una idea; soy hija única, madre primeriza y mis padres y yo vivimos a 30min en coche. Tengo un encanto de padre y una madre un tanto mucho especial.
    El comentario de mi madre; en cuanto de a luz se vendrá a pasar unos dias a mi casa ya que mi marido irá a trabajar y yo sola....
    A ver, buena voluntad hay pero mi marido piensa que visita por el día lo que quiera, por la noche cada uno a su casa. Yo opino lo mismo y la verdad, ya que conozco a mi madre no sé de qué manera decirselo.
    Qué opinais sobre nuestra decisión? ? Como se lo digo??
    Gracias chicas y ánimo a todas

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  91. Hola a todas las mamas! Di a luz a mi pekeño el 15 de julio y doy fe de lo mal q se pasa cn las visitas y de la poca capacidad de la gente para entender que en esos momentos lo único q te apetece es estar trankila cn tu bebe y sin tener q sonreír y hablar forzada todo el diA. El q no opine lo mismo, es q no ha vivido lo agobiante q es, x no hablar de los puntos o de q tu cuerpo ha hecho un esfuerzo tremendo x traer a tu tesorito al mundo. Y tras tres meses q tiene mi niño, sigo odiando q la gente lo toque o le coja. No entiendo ese afán. Doy gracias a dios cada diA x tenerle xo x tengo q adaptarme a las apetencias de la gente incluso de mi propia familia xq le estén mareando de un brazo a otro?Ugggg y con respecto a lo de irte a casa de la madre o la suegra o q ellas vengan a casa a quedarse, creo q es lo peor q puede hacerse, mi madre tb quería xo mi marido se impuso y es de las mejores cosas q pudimos hacer. Los tres en casa, es la familia q tu has formado y necesitas tu tiempo a solas cn tu bebe( es lo mejor). Y cuanto a los consejos q os den, a la m* hablando mal y pronto, todo el mundo quiere dar consejos acerca de la lactancia, el colecho y demás, ni caso. Que cada mama lo haga cm crea conveniente q xa eso es la mama. Besos a todas y a los bebitos

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  92. Es curiosa la queja de importarle a los demás. Lo que es penoso y triste es que ni la recién parida ni su bebe le importen a nadie. yo he vivido en el hospital mucha gente sola que no iban a verla. y tampoco tenían visitas en casa. y si el marido no estaba porque había que trabajar, o ocupare de mil gestiones, allí no estaba nadie de la familia para visitar, ni ayudar, ni acompañar, ni consolar, ni regalos ni hacerte la compra, ni nada, la cuña te la ponías tu o esperabas a una enfermera. Es peor la soledad y nadie piensa en agradecer importarle a los demás.

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  93. Pobres suegras que ya parieron pero por ser madres de hijos se las expulsa de todos los sitios. y los hijos sufriendo por sus mujeres y olvidándose de que sus madres fueron las mujeres que sufrieron por ellos, y los padres de los hijos?. Pero esto es un viaje de ida y vuelta cada uno tendrá lo que tenga que tener. O sea que a una suegra no le importa que a su nuera le pase algo y que su nieto se quede sin madre. Pero parece que hay madres de primera división o de segunda. Estereotipos locos. las madre queremos la felicidad de nuestros hijos e hijas sin distinción por sexo..

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  94. Pues yo gracias a todas esas visitas, tengo muy mal recuerdo de los primeros dias de ser mamá...
    No avisamos hasta que nació, pero al final fue cesárea, yo Estaba agotada despues de 2 dias de trabajo de parto, y encima la operación, empezó a venir gente qquecasi ni conocía por parte de suegros!, como no se agarraba bien a la teta, por el agagobio de gente, mi suegra me AGARROagarro la teta para metersela en la boca a mi niña!, un caos, yo solo quería a mi marido y a mi mamá como mucho, quería descansar y ahí no se iba ni dios! Todos unos egoistas!, que solo pensaban en quedarse agusto ellos sin importarles una mierda si no dejaban descansar a la recién parida.
    Ahora espero el segundo y van a cambiar muchas cosas, aunque me cueste alguna que otra mala cara...
    Vamos a ver: se va al hospital 5 minutos, se ve al bebé, se da la enhorabuena y sse preocupa uno por como está la mama, y despues te vas a tu casa y dejas en paz a la gente! Si quieres hablar con otro visitante, te bajas al bar, pero no molestes egoista sin empatia!
    Los hospitales deberían prohibir mas de 2 personas de visita a la vez!

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  95. Jajajajajaja...... Todas hemos parido, es algo normal y no le hemos dado tanta importancia. Recordar esto: Antes o después seréis abuelas y espero que os devuelvan vuestra soberbia al hablar de las suegras con la misma moneda.

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    1. Una suegra acaba de darse por aludida jajajaja y está tan cabreada que hasta le resta importancia al hecho de parir!!
      Que sí, señora, que ya sabemos todos que lo más importante a la hora del parto es la suegra jajajaja

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  96. Pues mi suegra durante el embarazo no paraba de decirme que necesitariamos ayuda para cuidarle y prepararle los biberones.. Aunque yo ya la habia dicho que le iba a dar el pecho pero ella lo repetía constantemente.. Al final se ha quedado con las ganas porque lleva 4 meses con lactancia materna exclusiva y asi seguire hasta los 6 meses si puedo.. Es buena persona y no tiene mala fe, pero ayer mismo queria darle a probar tarta de chocolate!!!!

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  97. A mi me falta poco tiempo para tener a mi primer niño y este tema me agobia hasta el punto de que empieza a quitarme el sueño.
    Mi marido y yo vivimos muy lejos de nuestras familias.
    Yo tenía claro que, como mucho, quiero a mi madre cerca los primeros días, aunque no es seguro todavía. Sé que no voy a soportar a nadie más hasta que esté un poco recuperada, y tampoco me apetece hacerlo. No quiero contenerme, ni mantener el tipo, ni disimular, no quiero a nadie metido en mi casa todo el día (aunque luego se vaya a dormir de hotel). Quiero estar todo lo tranquila y relajada que pueda, sin "interferencias".
    Con mi familia no hay problema, se hablan las cosas y respetan mis opiniones y decisiones. Puede que les guste más o menos lo que tenga en mente, pero, sin malas caras ni rencores, acatan los planes.
    La familia política es otro cantar. Ahí no se habla nada, ni se consulta, ni se negocia. A mi suegra, a pesar de haberle dicho varias veces que de mano creo que quiero estar sola con mi marido, que ni siquiera tengo claro si quiero que esté mi madre de primeras, se empeña en decir que ella va a ir dos semanitas, con algún familiar más, y no ve más allá de su deseo de estar presente por encima de todo. Es una decisión que ya ha tomado, sin preguntar, sin pedir permiso y sin tener en cuenta a nadie. Cuanto más se empeña ella más me angustio yo.
    Con ella me llevo bien y me parece buena persona, pero ese momento, esas primeras semanas, me apetece vivirlas de otra forma. Sé que necesito tiempo, no sé cuánto, puede que dos o tres semanas, o lo que haga falta. Y desde luego, en caso de que esté presente alguien prefiero que esté mi madre a que esté mi suegra.
    He tratado de ser sutil y de evitar un enfrentamiento directo, un no rotundo, pero no funciona y me siento acorralada. También creo que en el fondo sabe mis deseos, pero le pueden los suyos. En estos momentos creo que debería estar experimentando otras sensaciones y teniendo otras preocupaciones, pero no puedo. Siento angustia, nerviosismo, tristeza y a veces mucho cabreo. Necesito solucionar esto cuanto antes para que deje de quitarme el sueño.
    No pretendo encerrar a mi bebé o impedir que lo conozcan abuelos, tíos, etc, sólo necesito tiempo, y hacer las cosas a mi ritmo. No debería ser tan complicado.
    Gracias por este post; desde que lo he encontrado, muchas madrugadas releo la entrada y los comentarios para sentir comprensión, y sólo el hecho de hacerlo me ayuda a tranquilizarme temporalmente.

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  98. Yo soy madre dw tres niñas y estoy deacuerdo con la SUEGRA como te has dirijido a la señora, estoy escandalizada de lo que leo que EGOISTAS sois en el momento del parto y postparto no quereis a suegras y a vuestras madres pero despues cuando quereis salir con viestros maridos de fiesta o simplemente para ir a trabajar que bien os vienen. El parto es alho bonito para compartir con los demas yo queria que todo el mundo viese a mis niñas hay tiempo para descansar mas tarde pero con vuestras decisiones haceis daño a personas que jamas os harian daño a vosptras y que quieren ser participes con vosotros de vuestra felicidad y los apartais os deseo como la SUEGRA que vuestros hij@s os hagan lo mismo.

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    1. Señora, usted decidió que quería que todo el mundo viese a sus niñas después del parto y como esa es su opinión, así es como tenemos que hacerlo todas las demás verdad? Si no pensamos como usted somos unas egoístas. Como usted decidió que ya descansaría después, el resto de la humanidad ya descansará después también, porque así es como lo ha dispuesto usted. Ser partícipe de la felicidad de otro no es imponiendo su voluntad. Es respetando la de ellos.

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  99. hola hola !!! una pregunta ... si quiero ver a mi hija que ha dado la luz hace poco ... previamente he llamado para la visita pero cuando llegue .. mi querido yerno me dice que no entre que le pongo nerviosa ... a ver quien me puede decir esto es una falta de respeto hacia mi ??? porque ya no entiendo nada y estoy tan dolida que ni te lo imaginas ...

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  100. Muy de acuerdo con el decálogo. Es una cosa de la que se habla poco pero le pasa a muchísimas madres. A veces resulta difícil que algunas personas entiendan que, por mucho que sea una tradición impuesta por la sociedad, es difícil lidiar con visitas en un momento de recogimiento tan importante como el parto y el post-parto.

    ¡Si el niño acaba de nacer! Tiene toda la vida por delante para que todos los que quieren verlo y conocerlo puedan hacerlo sin juntarse en sus dos primeras semanas de vida.

    Debería hablarse más de esto, sobre todo para que las madres primerizas puedan relajarse y no sentirse culpables por querer estar en estricta intimidad cuando llega ese momento.

    ¡Saludos!

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  101. Me ha encantado este post. Yo soy madre soltera próxima a parir y solo decidí tener en el hospital a mi madre y a mis dos mejores amigas que de antemano saben que al primer comentario u opinión se van a freír espárragos. Además, desde ya, les he pedido que no carguen a mi bebé ni le saquen fotografías y que tampoco avisen a nadie más hasta que yo lo decida y que seguramente será hasta que ya esté en mi casa. Gracias a Dios que lo han aceptado bien, de otra forma me hubiera dolido mucho imponerme y hasta ser grosera.

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  102. Mi suegra no ha dejado de inmiscuirse desde que mi hijo nacio.
    Sus visitas en casa de mi madre eran fuera de lo normal, llegaba a las 9 o 10 de la noche cuando al nene le tocaba la teta.
    Todavia no tenia 8 dias y ya nos pdia a mi pareja y a mi llevarlo para que lo conozca la familia ( por suerte mi suegro le sugirio a mi pareja de forma muy sutil que era pequeño para eso)
    Todavia tenia que tragame sus consejos para que me fajara cuando no me apetecia ni podia respirar!!
    Esto ha sido dificil porque toma a mi hijo sin pedirlo y quiere imponerse darle chupon,cuando yo decidi que no y soy enemiga declarada ahora que estoy con la lactancia exclusiva.
    Definitivo, es mi posparto y no necesito visitas ni consejos de nadie.
    Mi instinto y experiencia me dicen como actuar y que ncesita mi hijo creo que no le hace falta que lo visite un batallon (por fortuna no han venido sus familiares ya con mi suegra es suficiente) lo unico indispensable es la teta, tranquilidad y un pañal limpio.

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  103. Pues yo, a un mes de parir, he sentado a mis padres y suegros para comentarles este tema, por consejo de la matrona y se han molestado todos. La que más, mi madre, que no entiende que x ejemplo, si la peque nace de madrugada no pueda entrar a conocerla a las tantas de la madrugada en una habitación compartida con otra mama y su bebe durmiendo.
    Ojalá fueran mas estrictos en los hospitales

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  104. No tengo hijos todavía pero cuando los tenga seguramente necesitare después del parto algún tiempo junto a mi pareja y mi hijo/a de intimidad, quizás unas horas en las que poder estar los tres solos y descansar del parto pues pienso y eso que aún no he sido madre que después de un parto la madre necesita descansar un poco antes de recibir visitas y además es necesario ese momento de intimidad entre la pareja y el nuevo miembro.

    Además la última experiencia que vi de una parturienta me agobio tanto que lo decidí en ese mismo momento. Mi cuñada recién había dado a luz hacia media hora y estaban en la habitación sus padres, suegros, una amiga y yo, primos...en fin...su suegra prácticamente se lo quito de su lado, lo copio y se lo llevó incluso fuera de la habitación, no lo soltaba y todo el rato muy agobiante que si tiene ha,bre que si mira se está comiendo los puños...reconozco que me sentí hasta mal por estar allí tan pronto porque vi que era un poco caos, fui por la emoción porque además somos amigas y queríamos estar allí dándole nuestro apoyo, yo y mi amiga ni lo cogimos ni la agobiamos ni mucho menos , pero si a mí me agobio su suegra no quiero imaginar cómo le debió agobiar a ella. Es que literalmente se cogio al niño como si fuese suyo. La madre de ella la pobre ni lo cogio, estaba en un rincón más calmada y más prudente pero la suegra es que era muy agobiante, también intentó cogerle el pecho y metérselo en la boca al niño, lo cambio por primera vez ella e incluso en un momento que ella estaba con el móvil me insinuó que tenía que estar ella para atenderlo porque a ella no la veía muy capacitada...yo no le dije nada a mi cuñada y amiga y tampoco conteste a su suegra pero me sentó mal hasta a mí ...en fin...yo me agobie bastante y eso que no era mi suegra.

    Luego al rato llego mi suegra (la mía si)pues su suegra y la mía son hermanas, y lo mismo, mi suegra cogiendolo, agobiando con consejos sobre darle el pecho cuando ellas hace 30 años que no dan el pecho ni tienen un bebe pequeñito en brazos, levantando la voz en plan histéricas, mi amiga dando el pecho y mi suegra pegada a mi amiga viendo cómo le da el pecho que un poco más y se sienta con ella en el sillón que yo pensaba madre mía el día que tenga yo un hijo la que me espera,.,y a todo esto mi amiga con horas recién salida del parto, con puntos, desnuda solo con una sabana por encima, sin duchar ni lavar, sangrando con la compresa....yo no sé si lo aguantaría...quizás si porque por mi forma de ser soy incapaz de hacerles daño diciéndoles que paren ya que me agobian porque también entiendo la emoción que tenían pero vamos es agobiante y creo que a mí desbordaría y me pondría a llorar o algo porque yo soy súper tranquila y además necesito intimidad muchas veces y en un momento así no me veo recien cosida, cansada desnuda y aguantando a personas demasiados histéricas. No por ello digo que no tengan que entrar a ver al niño quedarse un rato...me parece fenomenal y entiendo la emoción de los abuelos tíos y primos pero con calma y que sobretodo no sé por qué pero las suegras suelen ser más histéricas que las madres de las parturientas, al menos así lo he visto en casi todos los casos, quizás porque al no ser su hija quien lo está teniendo se sienten como más desplazas y se llenan de ansiedad pero la verdad es que la mayoría de suegras no controlan las emociones en ese momento y y ponen muy nerviosas a las madres y eso sí deberían controlarlo un poquito porque va a. Disfrutar de su nieto igual solo que después del parto deberían estar más tranquilas y pensar en que la madre está cansada que también acaba de conocer a su bebé por primera vez y que necesita estar también con él.

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  105. Mi situación es todavía peor....y tengo a mi suegro metido en casa prácticamente desde el principio del embarazo...Resulta que el vive en otra ciudad a una hora más o menos de la mía y ahora está trabajando en mi ciudad y como no quiere coger todos los días el coche se ha venido a nuestra casa....y lo peor de todo que desde septiembre que ya podría jubilarse y no quiere porque dice que se siente más motivado que nunca....
    A todo esto mi suegra en su casa sola y yo que me estoy volviendo loca....no puedo más. Veo invadida mi intimidad y jamas imaginé que en mi primer embarazo que debería haber sido un momento tan maravilloso se haya convertido en esta situación. Hemos montado ya todas las cosas del bebé y me queda 1 mes para dar a luz y el sigue aquí. ..
    Y lo peor de todo que cuando llegue del hospital con mi bebé y necesite intimidad con mi marido y mi bebé...el seguirá aquí. Es horrible...

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  106. A mi me pasó; suergra es muy absorvente, manipuladora , mala y ponsoñosa, le gusta manejar la vida de todos; cuando estaba embarazada de mi primer niña, ella queria organizar mi vida y yo tenía sistitis y ella le dijo a a mi esposo que tenga cuidado porque podia tener alguna enfermedad veneria; y el día que yo estaba en la sala de dilatación a punto de parir ella llamó a su hijo diciendilo que el se vaya a dormir y que ella lo sustituia; como si yo le hubiese tenido la confianza duficiente para tenerla que aguantar ahí a más de estar padeciendo los dolores del parto o como si a mi me hubiese ilucionado que esté mi suegra ahí en vez de mi esposo. Y cuando nació mi hija al tercer día ya queria que yo vaya de visita a su casa con su nieta y vivia en un cuarto piso sin asensor; como si yo venia de un viaje y no de parir. Y para desgracia a los 5 meses de nacida mi hija le detectan un neuroblastoma estadio 4M. el día que le estaban diagnosticando a todo hacerle las pruebas a mi pequeña esas pruebas tan fuertes que son yo estaba desecha y la muy sinvergüenza le dijo a su hijo que se vaya hacer papeles a la embajada que ella se quedaba ahí conmigo como si mi hija estaba ingresada con una gripe; cuando en ese momento yo queria estar con mi esposo para darnos apoyo; que inconciencia y el inconciente de mi esposo como hacia y hace lo que ella dice se fue; dejandome sola, ahí con mi niña. Y luego le dijo a su hijo que seguro que mi pequeña tendrá alguna enfermedad que yo le haya contagiado cuando estaba en la barriga. Dios que fuerte tener que escuchar eso; ya mi niñ y yo teniamos que aguantar con semejante desgracia, y encima tener que aguantar las gilipolleces de mi suegra. Mi hija tiene 12 años y gracias a dios se curó y todo estos años lo que ha hecho siempre ha sido malmeter en contra mia y en agosto del 2013 tube otra niña; igual no paró de meterse desde el embarazo; me decia que cuando mi niña se movia en mi vientre que era como si ella estuviese en mi vientre en vez de mi niña; dios que horror; y que se imagibaba a mi niña llena de pelos en la cara; era algo diabolica; lo hacia como de maldad para que yo tenga miedo o no se que pretendía. Y cuando mi niña nació salió con fórceps al segundo día me mandaron a casa, y claro la niña en casa enpezó a llorar y no durmió yoda la noche; claro la niña habia habia nacido con intolerancia a la proteína de la leche y eta por eso que no dormia y claro a ñaañana siguiente se durmió y yo le dije a mi esposo que me cierra la puerta y no deje entrar nadie a mi habitación para yo aprovechar ese momento y dormir porque ya no podía más con el agotamiento de mo poder descansar varias noches desde el hospital; y claro llegó la señora empujó la puerta y entró muy enfadad diciendome que porque le habia prohibido l entrada a mi habitación y no poder ver a su nieta. Y su hijo como un baboso no era capaz de decirle: mamá las cosas no son así; al contrario se fue de paseo con su mamasita para consolarla de semejante desplante que la malvada nuera le habia hecho; estuvieron todo el día fuera por la noche llegaron con malas caras dirigidas amí; y eso noe perdonó, no volvió más a mi casa a visitar a sus nietas, mi pequeña ya tiene 2 años y no la conoce; y mi esposo cada día presionandome que le pida perdón a su madre por semejante desaire porque ella no se merecía eso, y claro yo en mi conciencia sabia que no tenia culpa no tenia porque pedirle perdó; acaso yo no tenía derecho a tener un poco de paz; bueno con ello firmé mi sentencia, mi esposo se consiguío una amante de honduras y mi suegra le hizo los papeles y la trajo a madrid y la metió a vivir en su casa como venganza hacia a mi, y claro ahora mi esposo nos abandonó y se fue a vivir con su amante y su madre; y encima a contratado un abogado ,me manda un acuerdo notariado para cederle el poder de guarda y custodia a su madre para que yo lo firme; claro eso es en recompenza y agradecimiento por traerle a su amante.

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  107. Todo depende de cada uno, hay personas que prefieren hacerlo con algo más de tranquilidad en un hospital y otros que quieren que el nacimiento sea algo íntimo, a mi desde luego me gusta poder dar a luz con los míos para que todos compartan el momento

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  108. Yo estoy aquí para compartir mi testimonio a todo el mundo aquí en cómo me quedé embarazada después de 5 años de matrimonio. Yo y mi esposo nos casamos y no podía concebir un hijo, hemos estado en varios hospitales para remedio médico y los médicos siempre dicen que no hay nada de malo en nosotros dos. Hemos estado esperando un hijo, mi marido estaba empezando a mantener horas de la noche y no había tanta presión de la familia para que se casara con otra mujer y me divorcie. Lloraba todos los días porque me estaba perdiendo mi matrimonio. Visité un amigo en México y ella me dijo que ella también ha pasado por esta misma situación, pero ella estaba ayudado por un gran sacerdotisa de la fertilidad de África, por lo que ella me dijo que la gran sacerdotisa será capaz de ayudarme a resolver mi problema el embarazo y voy a dar a luz. Al principio, yo estaba muy nervioso para comunicarse con la sacerdotisa, pero después de 3 días, me decidí a ponerse en contacto con la sacerdotisa y me dijo que lo que tengo que hacer y la solución a mi problema. Ella me dijo que voy a concebir después de 21 días de ponerse en contacto con ella. Fui a mi ciudad, donde mi marido y yo hice el amor. Yo estaba muy de extrañar que después de 3 semanas, me sentía enfermo y fui al doctor y el doctor dijo que estoy embarazada. Después de 9 meses me di a luz a mi bebé que está aquí conmigo y estoy muy feliz de que ella me hizo una mujer cumplido. Estoy muy agradecido a la sacerdotisa por su ayuda y milagro que me ayude a salvar mi matrimonio. Cualquier persona que necesitan la misma ayuda debe ponerse en contacto con amablemente este gran sacerdotisa Kukuye a través de su dirección de correo electrónico que es templeofpregancydelivery@gmail.com

    Claudia

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  109. A las madres con excesos de hormonas recordarles que algún día serán abuelas y suegras.
    Que el bebe es dueño de si mismo.
    Que la protección es un deber para garantizar la vida.
    Que los quereres no se eligen y que es normal que los abuelos tengan relación con sus nietos.
    Que la sociedad que aparta a sus mayores está abocada al desastre.
    Que el amor no se desprecia y es superior a la propia vida.
    Y aprender a que el mayor bien para un bebe es que sea una persona libre, responsable y compasiva. Y los padres debemos proporcionárselo.
    Que los abuelos también son la familia de uno.
    No creemos monstruos.

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    1. Una abuela, madre y suegra8 de junio de 2016, 21:02

      Ved me encanta tu comentario creo que es lo más sensato que he leído y créeme que he leído casi todos soy una madre y abuela y suegra intentó ocupar el sitio que me corresponde pero realmente he leído verdaderas barbaridades hacia las suegras, que digo yo que que todas no serán tan malas Y pienso que los niños necesitan a su familia tanto a sus padres, como a sus abuelos y a muchas de las que habéis escrito aquí recordaros que vuestro marido es hijo y que tu suegra es su madre, con esto quiero decir que el mismo amor que vosotras podéis sentir por vuestros hijos lo siente vuestra suegra por su hijo y por su nieto.

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  110. Estoy contigo en muchas cosas que has dicho pero sobretodo en lo de visitar a la madre en esos momentos, nosotras sabemos por lo que se pasa y lo aconsejamos a las madres que acaban de parir, luego ya es cosa suya decidir si quiere o no...

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  111. Genial el posty y muy bien explicado ya que son momentos donde la madre debe descansar pero por otro lado también quiere ver a su hijo así como el padre... Lo mejor es hacerle entender que para su salud lo mejor es descansar y que ha hecho un trabajo fabuloso, que una siesta pequeña y se lo traemos. Al final se relajan al oír lo de la siesta y se quedan dormidas de lo lindo. Un abrazo

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  112. Hola a todas,
    Creo que es la primera vez que voy a escribir en un blog, pero este tema, y especialmente algunas opiniones y comentarios son absolutamente increíbles, por decir poco.
    Estoy embarazada de 26 semanas, y a lo que más le temo, no es ni el parto, ni la mudanza a otro continente que me espera poco después de dar a luz, ni la inexperiencia; es justo todo esto...las visititas, los consejitos, las intromisiones. Creo que de las muchas madres, embarazadas, abuelas, suegras, etc que han compartido su opinión aquí (por supuesto todas más que válidas y respetables) yo debo ser, con diferencia la más arisca, borde y desconsiderada porque ni al hospital, ni a mi casa ni a nada de nada va a venir nadie sin que yo esté de acuerdo, les siente como les siente. Sabéis? Vivimos en una sociedad tan agobiada por estúpidas normas de compromiso social y de no se cuantas tonterías más, que eso, acaba siendo más importante que una mamá recién parida con su hijito/a. Qué pena no? Que pena que una madre no pueda estar tranquilamente dandole el pecho a su recién nacido porque la tita no se quién va a venir, el primo no se cuantos está en la puerta y estás incómoda...pero a ver, todo eso para qué? para que la gente no se ofenda? y que no se quién no se ofenda es más importante que tu tranquilidad, tu bebé, tu dolor???? Para mí todo es absolutamente desproporcionado.
    Cada mamá es diferente, y afronta su nueva situación a su manera. Unas aprecian el apoyo de sus madres, suegras, amigas etc, otras prefieren la intimidad, otras sólo a su pareja y creo que las explicaciones sobran. Todos deberíamos tener máxima consideración con la nueva familia y darles lo que ellos necesitan, no lo que uno egoístamente querría .
    -Ay, es que soy...(la abuela, el tío, la tía, la mejor amiga,)... y quiero ver a mi ... (nieto/a, sobrino/a, ahijado/a) y también tengo derecho.
    Ya, pero es eso lo que la pareja quiere ahora mismo? Respeta lo que cada mujer en ese momento necesita; puede ser compañía, pero también podría ser un poco de paz y serenidad.
    Personalmente soy una persona extremadamente independiente y a mí un comentario por parte de quien sea de qué hacer, cómo, cuando y dónde no me sentaría nada bien, aunque entiendo que sea con la mejor intención del mundo. Y eso, en contra de lo que han dicho otras personas aquí, no me hace peor madre en absoluto; solo pido respeto por mi opinión y mi manera de hacer las cosas.
    Esta es mi opinión. Seguro que a muchas les pareceré terrible, pero prefiero eso mil veces y estar tranquila, a complacer a la gente y no disfrutar de ese momento tan mágico que me pertenece; a mi, a mi marido y a mi niña. Quien no pueda esperar un poquito a que yo me recupere, está pensando en sí mismo, no en mi ni en mi criaturita.

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  113. Me ha encantado el post, es un canto a la vida y a ser mamás que de momento no he sentido pero seguro que me llega el momento, enhorabuena por el blog

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